Már hetek óta (gyakorlatilag mióta az első karácsonyi teherautós Coca-Cola reklámot elkezdték tolni a tévében) azon gondolkodom, hogy mi is az értelme a karácsonynak?

"ha valami nem működik az év 364 napján, akkor az szenteste sem fog"

A kóla? Aligha. Az ajándékozás. Inkább. A nagyszüleim és anyám szerint a szeretet. Ugye itt felvetődik a kérdés, hogy miért pont december 24.-én kéne egymást szeretni?! Más napokon nem lehet? A saját családomon tapasztaltam meg ma este, hogy ha valami nem működik az év 364 napján, akkor az szenteste sem fog.

Évek óta minden karácsonyt remegő gyomorral várok. Tudom, hogy az lesz a vége, hogy valakinek nem tetszik az ajándék. Elég szánalmas, hogy felnőtt emberek kisgyerek módjára képesek megsértődni, ha nem azt kapják amit szerettek volna. Ha sok pénzem van valamelyik évben a karácsonyi bevásárlásra, akkor következő évben elvárás, hogy még többet adjak. De mi a fasznak?

Nem lenne sokkal jobb mindig szeretni egymást? Az év többi 364 napján is?! Bár lehet csak a mi családunk ilyen defektes, más családjáról pedig nem tudok és nem is szeretnék nyilatkozni.

"nem az együttlét és a szeretet a lényeg, hanem az, hogy minél nagyobb LCD tévét vegyünk a másiknak"

Egyre inkább érzem azt, hogy ez az egész karácsony elment a szemétláda multik által szorgalmazott irányba, amikoris nem az együttlét és a szeretet a lényeg, hanem az, hogy minél nagyobb LCD tévét vegyünk a másiknak. Szánalmas szar az egész.

"Gazdasági világválság" van és mégis többet költünk karácsonykor, mint eddig bármikor. Azért, mert jobban szeretjük egymást, mint valaha? A nagy büdös tetves lófaszt kéremszépen. Azért, mert mindenhonnan azt szajkózzák, hogy úgy fejezd ki a szereteted, hogy drága ajándékot veszel. Szarfaszú, szemét, ocsmány média! Szégyeljétel el magatokat! ... Pusztába kiáltott szó? Majd meglátjátok, amikor az emberek megunják, hogy csak le akarjátok húzni őket!

"az egész karácsony-Jézus összefüggés már alapjaiban inog"

Arra már nem is szeretnék kitérni, hogy ez az egész karácsony-Jézus összefüggés már alapjaiban inog. Az biztos, hogy aki a Bibliát kitalálta, az a saját kora bizniszmene lenne. Egy Bill Gates előfutár. Egy ősi Madoff. Az üzletemberek pedig időben rájöttek, hogy ebben pénz van. Ez üzlet. Ma pedig, amikor már, ha akarnánk se tudnánk kizárni a médiát az életünkből, egyre undorítóbbá válik az egész.

Kurva szar lehet ebbe a világba normális értékrend szerint, de deviánsként élni. Kurva szar érzés 1 órán át szótlanul ülni a kisírt szemű anyád mellett a karácsonyi vacsoránál, miközben apád fütyörészve sétálgat, de azért oda-oda szúrja, hogy nem ezt várta karácsonyra.

Kurva szar ez az egész úgy ahogy van...

Lassan áll a fa és a bál is. Az idei karácsony is szokványosan indul. Reggel anyázásra kel az ember, mert leesett a konyhában a két hete bepácolt hús. A kutya akiről két napja azt hisszük megdöglött hirtelen életre kel és két klaffantásra beabrakolja az egészet.

Dél van. Ideje lenne felállítani a fát. Tipp mindenkinek: nem szabad a fát olyan helyen hagyni ahol a kutyák meg tudják rágni! Irány a piac. Természetesen az összes fa, amin három tűlevél / ágnál több zöld van, már elkelt. De nem baj, ez az ünnep úgyis a szeretetről szól. Meg arról a kurva sok pénzről amit elköltünk ajándékokra.

Otthon már vár minket a Mennyből az angyal és a meleg családi fészek. Anyuka reszketve meséli, hogy a kutya kihányta az olajos húst a nappali közepére, ráadásul azóta fosik is. Amerre seggel áll, arra.

Kutya kidobva, fenyőfatalp leporolva. Ha régi csehszlovák darabunk van, érdemes beolajozva elrakni, különben az életben nem nyitjuk szét többet. Ezt most sikerült megtanulni. Hála az égnek a magyar ember kreatív: töltsük meg a felmosó vödröt homokkal, állítsuk abba a fát. Aki még nem csinált ilyet annak azért érdemes tudnia, hogy a 2 méteres fa nem fog megállni magától.

A porszívó andalító hangja elnyomja a száncsengők csilingelését. A fa újra áll, a vödörben homok helyett kövek. Baj már nem lehet. Jön apuka a létrával, a fején a családi örökségként fennmaradt díszeket egyensúlyozza. Mögötte a gyerek, ki se lát csomagolópapírok és a többi dísz mögül. 13 éve jár be mindig ugyanazon az ajtón, de most elfelejti átlépni a küszöböt. Pofával bele a dobozba. Apuka mérgesen fordul meg, a létra végével pont eléri a karácsonyfát. Dől a fa! Anyuka mosolya mostmár nem őszinte.

Délután. A fa áll és ha jól számolom még 16 tűlevél rajta is maradt. Ezt a hiányosságot azonban sikerült ellensúlyozni azzal a 40 kiló zenélő kínai égősorral amit hosszú évek alatt sikerült összeharácsolni. Apuka teljesen ki van merülve, a fél oldala még mindig zsibbad, mert a fázisceruza helyett a nagyapjától örökölt csavarhúzóval próbálta megkeresni a hibát az amúgy is zárlatos égősorokban.

Nagy a boldogság. Előkerülnek az ajándékok. Anyuka megkapta az a mosógépet amiért 2 éve könyörög. Végre újra tud mosni a családra. Apuka megkapta a 228. nyakkendőjét. Az ajándékba kapott kötött pulcsi már a sarokban hever. A tavaly kapott számítógép azért még mindig menőbb. A kutya a sarokba vágott pulcsival szemez, alig várja, hogy mindenki eltűnjön a látótérből...

És én... én már ki sem merem bontani az ajándékomat...

Boldog Karácsonyt mindenkinek!

Minden évben gondot jelent a karácsony? Íme néhány ötlet, hogy jövőre már biztos ne várjanak tőlünk ajándékot.

GYEREKEKNEK

Könyv: Hányszor jártunk úgy gyerekkorunkban, hogy nagyon vágytunk valamire, de kurvára nem kaptuk meg? Vegyünk könyvet a rokonaink kölykeinek, hogy többet ne álljanak velünk szóba, ne kelljen velük többet legózni és ne várják minden alkalommal, hogy majd tőlünk drága cuccokat kapnak. Íme egy tuti kis blog, ahol válogathatunk: http://konyves.blog.hu

Kik fognak utálni: Az összes kölyök akinek valami szar verses vagy mesekönyvet veszünk az mp3 lejátszó vagy Xbox helyett.

Dobkészlet: Ha keltél már picsamásnaposan, zúgó fejjel, sípoló füllel, akkor meg tudod érteni azokat a barátaidat, akik kölykeinek dobkészletet veszel ajándékba. Biztos nem kell többet üdvözlő és képeslapokat küldened nyaraláskor. Sőt, a telefonodban is felszabadul pár hely új csajoknak. Természetesen a kis purgyék nem érik el rendesen a lábdobot, így itt van nekik a Junior kiszerelés!

Kik fognak utálni: Azok a barátaid rokonaid, akik hetekig nem alszanak az ajándékod miatt.

Konzolok: Vegyük meg az ismerős gyerekének azt a Nintendo Wii-t amiért egy éve imádkozik. A srác szemébe biztos hatalmasat fogunk nőni. Később jól jöhet még egy ilyen barátság, a szülei úgysem állnak majd velünk szóba.

Kik fognak utálni: A szülei, akik a gyerek szemében eltörpülnek a Te ragyogásod mellett. 

Póni: Ha lányunk van biztos régóta szeretne már pónit. Tegyünk egy lófaszt díszdobozba és a fa mellett adjuk át. Csak ennyit tegyünk hozzá: "Ez az első részlet."

Kik fognak utálni: A lányunk mindenképpen, ha az anyjának nincs humorérzéke, akkor ő is. Ebben az esetben még hozzáfűzhetjük a fa mellett, hogy "Nem értem mi picsának vettém el egy ilyen savanyú öregasszonyt?"

BKV bérlet: Vegyünk saját kölykünknek a hőn áhított BMW helyett éves BKV bérletet. Csomagoljuk be egy kicsi BMW dobozba, mintha slusszkulcs lenne benne és mosolyogva adjuk át a fánál. Ha van humorérzéke csak mosolyog, ha nem tetszik neki, keverjünk le neki egy ordas nagy pofont és basszuk le, hogy semminek nem tud örülni.

Kik fognak utálni: Mindenki.

BARÁTNŐNEK, FELESÉGNEK:

Vibrátor: Ha jól csináljuk elég egyet venni és azt odaadhatjuk mindkettőnek. Előtte azonban érdemes megtakarítgatni.

Kik fognak utálni: a szomszédok, ha hangosan visít a picsa, valamint a feleség, ha kiderül, hogy ugyanazt a műdákót adtad a kurvádnak is.

Szilveszterezés: Vegyünk feleségünknek egy két személyes szilveszteri utat. Ha jófejek akarunk lenni, akkor az ő nevére + egy fő.

Kik fognak utálni: Senki, de a barátaink sokáig fognak rajtunk röhögni, ha a picsa helyettünk a személyi edzőjét viszi magával.

Kiskutya: Egy pici kutya mindig nagy öröm. Örül, ha hazaér az ember, nincs egyedül az asszony amíg te üzleti út fedőnév alatt kocsmázol a cimborákkal.

Kik fognak utálni: Először csak a szomszédok, mert ugat a kutya és odaszarik a járdára, majd a csaj is, mert tönkreszarta 3 hónap alatt az összes szőnyeget a dög, ráadásul még mindig behugyozik.

SZÜLŐKNEK, NAGYSZÜLŐKNEK:

Teljesen mindegy, az a lényeg, hogy mi legyünk rajta vagy olyan dolog legyen amit mi csináltunk. Persze a kínain vásárolt fröccsöntött műanyag fali díszről nehezen lehet elhitetni, hogy mi korongoztuk össze, de Ők úgyis elhiszik, mert nekik mi tökéletesek vagyunk.

BARÁTOKNAK:

Érdemes előbb a gyerekeiknek ajándékot adni, így sok esetben megspórolhatjuk az ő ajándékukat, ha mégsem, akkor íme néhány ötlet:

Italt: Vegyünk nekik egy díszdobozos Jack Daniel's-t, amit úgyis együtt fogunk meginni. A csajnak meg egy szál virágot, hogy ne magyarázzon miközben félhullára isszuk magunkat élete párjával.

Italt: Egy üveg nem üveg, két üveg fél üveg, ezért négy üveg egy üveg, viszont egy üveg ugye nem üveg... Alkoholból sosem elég!

Kellemes bevásárlást mindenkinek!

Holnap ilyenkorra kiderül, hogy kinek mit hozott a Jézuska. Lehet anyázni, hogy megint nyakkendőt kaptunk, erőltetve mosolyogni mikor a nagyi átadja az általa kötött sálat. A szerencsésebbek pénzt kapnak, amit aztán elverhetnek saját kedvük szerint. A még szerencsésebbek nem is olvassák ezt a posztot, hanem Hawaii valamelyik szigetén áztatják a zacsit és várják a szörfdeszkán érkező télapót.

Az olyan lúzereknek azonban, mint mi, akik ilyen helyre születtek, nem marad más, mint az esti internetezés és tévézés.

Sajnos a Fogd a pénzt és fuss című igénytelen, ótvar, idegesítő műsorral nem találkozunk többet az RTL Klub-on. Hatalmas veszteség lesz mindenkinek, bár a cikk szerint Peller Mariann, az a zsíros karú csökevény (akinek nem elég, hogy olyan vastag a felkarja, mint másnak a combja, még ujj nélküli fölsőket is hord) marad a tévénél.

 „Rosszul mértük fel a délutáni közönség igényeit, a műsor alulteljesített, így lekerül a képernyőről.” –mondta el Rényi Ádám

Hát öcsém, kurva nagy felmérést végezhettetek. A délutáni közönség igénye kimerül a Mónikasóban, ahol már kérdések is vannak és a szereplöknek több foguk van, mint a veresegyházi asszonykórusnak, az nem bejövős. Pedig ez a tippelős műsor is kritikán alulian szar volt. Csak hát a népnek más fajta szarra van igénye.

Peller Mariannt viszont jó választásnak tartja a csatorna, így ő továbbra is az RTL Klub egyik arca marad, és 2009 elején ismét rendszeresen látható lesz majd a képernyőn.

Szupppppper! Alig várjuk, hogy újra láthassuk Patkányképű kisasszonyt! Juppíí!

Maradjunk a nézhető doboznál, de most ugorjunk át a másik nagy, reklámokból élő tévéhez, az TV2-höz. Várható volt, hogy a Megasztár végével nem fejeződik be a szarrágás. Ma pedig napvilágot látott egy hír, miszerint megint nem lehetett sms-ben szavazni a döntő alatt. Hát kérem szépen, aki van olyan balfasz, hogy smst küld ezeknek a faszcibálóknak, az bőven megérdemli, hogy így járjon.

Kicsit kanyarodjunk el a televíziótól a zene világába. Jack Johnson, aki a "surf rock" méltán híres képviselője, előmászott honolului bungallójából, hogy meglepje híveit egy karácsonyi nótával. A történet hasonlóan mély mondanivalóval bír, mint az összes többi dalszövege: Rudolfnak komplexusai vannak kommunista vörösen tündöklő orra miatt. De hát végülis mi a büdös picsa kínja legyen egy hawaii-i szörfösgyereknek, amiről énekelni lehetne?! Irigylésre méltó!

Karácsonyra pedig vegyünk az unkaöcsénknek Sex Shop Tycoon-t! A játék ugyan elég szarnak tűnik, de 12-13 éves korig ezeknél a programokál úgysem a játékélmény a lényeg.