A sikertelen autóbiznisz után Bandzsi úgy döntött maga mellé veszi fogyatékos öccsét, sánta Lacit és számítógépekkel kezdenek üzletelni.

Laci egy balul sikerült motoros stunt óta nem tud rendesen járni. A nagyszüleik valahol a Hortobágyon laknak, a két idióta sokszor náluk töltötte a nyarat. 14 évesen a nagyfater Simsonjával Laci át akart ugratni egy kanálist, de az első kerék megakadt egy ürgelyukban és Laci nyomott egy tripla leszúrt rittbergert. A térdét négyszer műtötték, több csavar van benne, mint egy Ikea szekrénysorban és örökre sánta marad.

Szóval a két debil belefogott a számtech bizniszbe, mert látták, hogy már mindenkinek van PC-je. Persze kurvára nem értettek ám hozzá, de felvették alkalmazottnak Laci egy haverját, aki gimiben ötös volt infóból. Bándzsi beletolta az üzletbe az utolsó autó eladásából származó hét kilóját, kibéreltek valami lakótelepen egy garázst, amiből boltot csináltak és feltöltötték árukészlettel. A nyitás előtti éjszaka aztán valakik kirámolták az egészet a picsába, elment a hét kiló, a fatertól kölcsönkért lóvéval együtt.

Bandzsiék elég erősen a régi autónepper haverokra gyanakodtak, akiknek szintén tartoztak pénzzel, de az öregüket ez nem hatotta meg, így előkerült a kishokedli és az öreg amerre arccal állt, arra ütött. Ki is verte sánta Laci két fogát véletlenül.

A helyszínelésre kivonuló rendőrök "emezekitten a bizonyítékok e" jelszóval magukkal vitték azt a pár alkatrészt is ami még szanaszét hevert és értékesnek nézett ki. A nyomozást azóta lezárták, az ismeretlen elkövetőket nem sikerült előkeríteni, a "bizonyítékok" pedig meg sem érkeztek az őrsre.

Az eset után természetesen megint menni kellett otthonról, de most mind a két purgyénak, ráadásul a Merci sem volt már meg, hogy abban csöveljenek amíg meglágyul a fater szíve.

A muterjuk a sarki boltban dolgozott és ismert mindenkit. Talált is nekik szállást egy faszinál aki minden reggel bejárt tejet, kenyeret és másfél liter rumot venni. A szállásért cserébe segíteniük kellett eladni azokat a motyókat, amiket az ürge beszerzett innen-onnan.

Így került Bandzsihoz a több raklapnyi használt monitor is, amit el kellett volna szállásolni "néhány hétre, esetleg hónapra".

Mivel én nem nagyon kaptam az alkalmon új balekot kellett keríteni, akihez be lehetett tolni az "árut". Így került a képbe Tibcsi, sánta Laci impotens haverja. Tibcsi valaha rokker volt. Nem amolyan fotelrokker, hanem igazi hosszúhajú, büdös, alkoholista, akitől nemhogy a saját, de még az ellenségeink gyerekeit is óva intenénk.

Tibcsi pultosként dolgozik egy ótvar belvárosi kocsmában, ahol még tavaly év végén is 39 forint volt a kisfröccs. Mikor Tibcsi van bent még a csepptálca tartalmát is kiméri 40 forint/deciért, mert "ezeknek az alkoholista agydonoroknak úgyis csak az számít, hogy üssön, geciii" (a csepptálca az az ágyazat, ami fölött öntik az italt és megtalálható benne a sörtől kezdve a döglött légyig minden).

Tibcsi sokáig szűz volt. Szerinte nem azért, mert nem tudott volna szúrható nőt keríteni magának, hanem, mert neki elvei voltak. Szerintünk meg azért, mert egy igazi balfasz volt. Mondjuk, ha jól belegondolok még mindig az. Sőt, még csak jól bele se kell gondolnom...

Egyik este aztán sikerült végre megbociztatnia azt a fogatlan rebbancot, akire már két héttel előtte rámontellázott. A csajról utólag kiderült, hogy kurva, bár ehhez nem kellett volna nagy nyomozást végezni, de hát ahogy Tibcsi mondta: "a szerelem elvakít". Bár őt inkább az a monokli vakította el, amit a picsa stricijétől kapott utána, mert nem akarta kifizetni a kétezres pipát. Arra hivatkozott, hogy "közös megegyezésen alapult a nemi aktus", a cigánygyerek szerint meg: "jíí a kurvaanyád" - puff.

Ez az élmény olyan komoly traumát okozott neki, és olyan szinten törte ketté éppen bimbózásnak indult szerelmi és szexuális életét, hogy azóta se volt nővel. És mással sem.

Na hát ehhez az archoz kerültek végül a monitorok, de pár napja el kellett hozni őket, mert Tibcsi elkezdte azokkal kifizetni a díler haverjait...

A minap beszéltem Bandzsival. Bandzsival régi barátok vagyunk. A nevét onnan kapta, hogy régen olyan szinten keresztbe álltak a szemei, hogy középsuliban a tanárok mindig baszogátták doga írás közben, hogy ne lessen, közben szerencsétlen csak a saját kérdéseit szerette volna elolvasni.

Aztán 16 évesen felszedte a nála két évvel idősebb, de két osztállyal lejjebb járó Hildát. Hilda szép lány volt, csak rosszkor született. 20-25 évvel ezelőtt nagy sikert aratott volna willendorfi vénuszra hajazó teste. A 21. században azonban inkább csak kiröhögték, főleg mikor a 2 szemével 4 felé néző barátjával sétáltak kézenfogva.

A szerelemnek hamar vége szakadt, mikor Bándzsi meglátta a csajt, ahogy a közös barátjuk dolgozik rajta két kézzel kapaszkodva a tőle kapott 25 ezer forintos guccsi pulcsiba, a dohányzónak használt garázs mögött.

Bandzsi nője

Kidobta a második hetes "évfordulóra" vett plüssmacit a picsába és megfogadta, hogy többet nem kezd csajjal, amúgy is katona akar lenni mióta 6 évesen először látta a Rambót, a híró életvitelhez meg nem illik egy picsogó ribanc.

Aztán később, miután másodjára sem sikerült megbírkózni azzal a kurvanagy akadállyal, amit az előbb-utóbb elkerülhetetlen érettségi jelentett szerény képességeinek, úgy döntött inkább elmegy péknek. Úgy volt vele, hogy onnan még simán lehet katona, legfeljebb nem egyből hadnagyként kezd majd, hanem alulról dolgozza fel magát.

Pár évvel később be is sorozták. Először azt mondták neki majd tankokat fog vezetni, mert a százados úgy vélte előnyére válhat, hogy a két szeme külön életet él és miközben az egyikkel a mutatókat nézi, a másikkal a náci tankokat fókuszálja majd. De Bándzsi már az első beülésnél majdnem kiverte a fogát a saját bakancsával, úgyhogy jobbnak látták, ha a hadgyakorlatok alkalmával inkább majd a tábori konyhában virtuózkodik. Nem is tudták mekkora szívességet tettek neki ezzel. Innentől kezdve ő mondta meg ki mennyi krumplipürét és fasírtot kap. Mindenki próbált a kedvében járni, haverkodni vele. Minden második hétvégét otthon töltött. Ilyenkor az összes zsoldot belebaszta a helyi kocsma nyerőgépébe. Egyszer nyert 10 ezret és úgy betintázott, hogy vasárnap elfelejtett visszamenni a laktanyába. Ijedtében  úgy döntött, hogy inkább nem is megy vissza, hanem egyből beáll a francia légióba, de az apja jól elverte kapanyéllel. Hétfőn aztán visszament, kapott 2 hét futkosót, 2 hónapig nem mehetett haza és többé nem ő oszthatta a kaját.

Mikor leszerelt úgy döntött, hogy inkább mégse akar Rambó lenni. Megismert bent pár arcot, akik nyugati kocsikat hoztak be és összeállt velük.

Nemrég felhívott, hogy okosított valahonnan pár raklap 19 collos monitort, el kéne passzolni őket, mert ez most kurva nagy biznisz.

Mondtam neki hozza őket ide nyugodtan, elfér az a pár TFT monitor. Aztán kiderült, hogy nem annyira TFT monitorokról van szó, sokkal inkább az OTP által kiselejtezett 8 éves, egyenként 40 kilós, szarokról, amik azért gecijók, mert "a bukszot, a dakszot és a dódzsonszot is tudod egyszerre figyelni",  úgyhogy lemerült a telefonom.

Már hetek óta (gyakorlatilag mióta az első karácsonyi teherautós Coca-Cola reklámot elkezdték tolni a tévében) azon gondolkodom, hogy mi is az értelme a karácsonynak?

"ha valami nem működik az év 364 napján, akkor az szenteste sem fog"

A kóla? Aligha. Az ajándékozás. Inkább. A nagyszüleim és anyám szerint a szeretet. Ugye itt felvetődik a kérdés, hogy miért pont december 24.-én kéne egymást szeretni?! Más napokon nem lehet? A saját családomon tapasztaltam meg ma este, hogy ha valami nem működik az év 364 napján, akkor az szenteste sem fog.

Évek óta minden karácsonyt remegő gyomorral várok. Tudom, hogy az lesz a vége, hogy valakinek nem tetszik az ajándék. Elég szánalmas, hogy felnőtt emberek kisgyerek módjára képesek megsértődni, ha nem azt kapják amit szerettek volna. Ha sok pénzem van valamelyik évben a karácsonyi bevásárlásra, akkor következő évben elvárás, hogy még többet adjak. De mi a fasznak?

Nem lenne sokkal jobb mindig szeretni egymást? Az év többi 364 napján is?! Bár lehet csak a mi családunk ilyen defektes, más családjáról pedig nem tudok és nem is szeretnék nyilatkozni.

"nem az együttlét és a szeretet a lényeg, hanem az, hogy minél nagyobb LCD tévét vegyünk a másiknak"

Egyre inkább érzem azt, hogy ez az egész karácsony elment a szemétláda multik által szorgalmazott irányba, amikoris nem az együttlét és a szeretet a lényeg, hanem az, hogy minél nagyobb LCD tévét vegyünk a másiknak. Szánalmas szar az egész.

"Gazdasági világválság" van és mégis többet költünk karácsonykor, mint eddig bármikor. Azért, mert jobban szeretjük egymást, mint valaha? A nagy büdös tetves lófaszt kéremszépen. Azért, mert mindenhonnan azt szajkózzák, hogy úgy fejezd ki a szereteted, hogy drága ajándékot veszel. Szarfaszú, szemét, ocsmány média! Szégyeljétel el magatokat! ... Pusztába kiáltott szó? Majd meglátjátok, amikor az emberek megunják, hogy csak le akarjátok húzni őket!

"az egész karácsony-Jézus összefüggés már alapjaiban inog"

Arra már nem is szeretnék kitérni, hogy ez az egész karácsony-Jézus összefüggés már alapjaiban inog. Az biztos, hogy aki a Bibliát kitalálta, az a saját kora bizniszmene lenne. Egy Bill Gates előfutár. Egy ősi Madoff. Az üzletemberek pedig időben rájöttek, hogy ebben pénz van. Ez üzlet. Ma pedig, amikor már, ha akarnánk se tudnánk kizárni a médiát az életünkből, egyre undorítóbbá válik az egész.

Kurva szar lehet ebbe a világba normális értékrend szerint, de deviánsként élni. Kurva szar érzés 1 órán át szótlanul ülni a kisírt szemű anyád mellett a karácsonyi vacsoránál, miközben apád fütyörészve sétálgat, de azért oda-oda szúrja, hogy nem ezt várta karácsonyra.

Kurva szar ez az egész úgy ahogy van...