Kedves olvasó tábor!
Szeretettel üdvözlök mindenkit! Régóta vagyok olvasója és követője a FASZKIVANNAK és örömmel vettem tudomásul, hogy drága P. barátom meghívott mint társ szerkesztőt az oldalra. Ahogy a mondás is tartja, nem ígérhetek mást csak könnyeket, úgy én se akarok hazugsággal vagy szarral gurigázni, hanem őszintén, a nagyvilág elé kiállni és kinyilvánítani, hogy nekem is k*rvára tele szökött lenne az a bizonyos mindenféle szarsággal. De nem akarok sokat kerázni ezért csapjunk is bele a lecsóba! Mindenidők leggyorsabban terjedő  magyar vírus videójával, Johnny Golddal! Nem is tudok hozzá mit fűzni, csak azt hogy a csávó vagy agyfaszt kapott a sok szteroidtól, vagy egy kurva nagy móka mesterrel van dolgunk.

Ahogy ígértem, folytatom bulgáriai nyaram beszámolóját. (Emlékeztetőül itt az előző.)

A munkámhoz hozzá tartozik az is, hogy a redves vendégeket a repülőtéren várom. Öltöny, nyakkendő, 45 fok. A debreceni gép természetesen megint késik. Naponta 2 gépet kéne időben elindítaniuk, de az sem sikerül. Mondjuk én már annak is örülök, ha nem marad otthon a fél brigád bőröndje. Kiírják, hogy mindjárt landol a gép. Imádkozunk. Még visszafordulhat! Látjuk, ereszkedik. Le fog szállni. Picsába. Még lezuhanhat! Megáll. Picsába.

Az utóbbi időben nem nagyon ragadtam billentyűzetet, pedig lett volna miről véleményt alkotni megint. Az ok, hogy elkezdtem diplomát halmozni és minden mással foglalkozni.

No de újra itt a vizsgaidőszak és a kurvanagy ráérés éjjelente, amikoris vizsga előtt 5 órával megint itt baszom az anyám, ahelyett, hogy próbálnám legalább a puskát befejezni.

Úgy gondoltam röviden kifejtem a véleményemet erről a mostani "mindenkisztrájkol" helyzetről: Lófasz!

Számomra már az is érthetetlen, hogy egy ilyen hagymaszagú, alkoholista, TSZ-elnök figura, mint a Gaskó mi a faszt akar elérni azzal, hogy kihasználva a szerencsétlen mávosok még szerencsétlenebb helyzetét lehazudja nekik a csillagos eget és olyanokat követel, amiről tudja, hogy esélye sincs megkapni. Nem baj. Legalább nem kell dolgozni addig sem. De az, hogy megint a fél országot megbénítják... Erre mit olvasok ma este? Ha megkapják a követeléseiket, akkor is tovább sztrájkolnak. Mert ők szolidárisak. Hát a kurva anyádat mostmár tényleg. Nem akarsz szolidaritásból befeküdni Sztálin mellé a sírba, te baromarcú?

Óda Gaskó "Kabbeafaszom" Istvánhoz, avagy mitől csuklik, szegény mama?

Az, hogy megkeserítitek a fél ország életét a fölösleges sztrájkotokkal szerinted hol célravezető? Ráadásul a közvéleményt is magatokra haragítjátok. Az én nagyszüleim 60 évig dolgoztak, sokszor embertelen körülmények között. Most minimumnyugdíjból halnak éhen. Értük miért nem sztrájkol valaki? Arról nem is beszélve, hogy hány aktívan dolgozó magyar államépolgár van akinek szintén kurva jól jönne az a negyedmillió forint amit ti követeltek már egy éve...

Kabbeafaszom! 

Na majd én most megmondom a világnak! Mindenki bélogol. Mindenki véleményez. Én meg magamba forrongok mindig.

A szájbertérbe való belépésem oka: A FASZOM KIVAN!

Elég sok mindennel. Nem elég,hogy a vizsgaidőszak kellés közepén vagyok, a barátnőmre is most jön rá, hogy nem az igazi a kapcsolatunk. Gratulálok. Tavaly kidob a barátnőm miközben én külföldön dolgozom, mostmeg kidob az új "másik felem" mikor szigorlatok és Franciaország gazdaságföldrajza közepette esz a penész.

Közben a nyitott ablak előtt ülve hallom, hogy szól egy kocsinak a riasztója a belső kertben. Aztán hallom,hogy valami mozog a susnyásban a terasz előtt. Felkapom a -amúgy engedéllyel tartott- pisztolyt, odaosonok a teraszajtóhoz, hogy namajdmosténlerambózom azt aki kint van. Fülelek. Nem hallok semmit. Egy levél sem rezzen. Kinyitom, kiszólok: " a kurva anyád gyere ki onnan,mert beléd lövök" Hiszen minden kulturált ember így cselekedne. Felhúzom a pisztolyt, a kattanásra megszólal egy hang a bokorban: "le ne lüjj csak eltévedtem!" Tévedtél te a kurva anyádba! 2 méteres kerítés veszi körül a kertet, te meg véletlenül erre jártál és még a bokorba is beültél megpihenni. Hogy rohadna le a kezed. Természetesen mikor hallotta,hogy nincs jó kedvem összekapta magát és elslisszolt a kertből. Ez oszt világ.

Most meg nézem a tévében,hogy bredpitt meg a szopósszájú dzsoli homokzsákot (?) pakolnak a sivatagban. Biztos félnek,hogy elviszi a menekülttábort a cunami. Bredpitten kötött sapka, napszemüveg. Igazi bennszülött. Óvatos és preciz vágással a nagymellű vvanikó vízfeje jelenik meg a képen. Interjúvolják,hogy nem fél-e,hogy kifolyik a melle a melltartóból a nagymelegben.

És kontraszként kiemelve abból amivel a tévénézéssel párhuzamosan butítom magam (európa gazdaságföldrajza,hisz holnap vizsga):

  Charles De Gaulle: „A franciák csak nagy veszedelem esetén hajlandók összefogni. De hogyan is tarthatna össze egy ország, amelynek 265 féle sajtja van!"

Tehát már akkor sem voltak normálisak az országok vezetői. (gyk: 1945-46 között miniszterelnök, 1958-69 között pedig köztársasági elnöke volt a "265 féle sajtot zabáló" országnak)

Legalább akkora összefüggés, mint ha azt mondanánk, hogy azért élünk ilyen kibaszott szarul ebben a tetü országban, mert 10 millió embert nehéz eltartani.

Biztos én vagyok rossz helyen, de hát bassza már meg az egész világ.

Písz!