Annyit szidtam már a Tescot, de most egy pozitív élményt szeretnék megosztani veletek. Az egész heti mókuskerekezés után végre ma este eljutottam vásárolni a budaörsi Tescoba. A bejáratnál látom, hogy az amúgy 800 forint körüli bor 500 forintra van leértékelve, ráadásul 1-et fizet 2-t kap, úgyhogy darabja csak 250 forint. Be is dobáltam a kosárba 8 darabot, mert a bor nálam olyasmi fogyóeszköz, mint a budipapír.

A kasszánál aztán látom, hogy  lófaszt 2in1, fizessél csak 500 pénzt üvegenként. Ott is hagytam 4-et egyből, mert így már azért nem éri meg annyira. Azért a vevőszolgálaton utána kérdeztem, hogy mégis mirefel a 2x4 méteres baszott nagy transzparens, hogy egyet vegyél kettőt vigyél?! A csajszi szó nélkül elment megnézni, hogy miről beszélek, visszajött és mondta, hogy akkor vigyem nyugodtan a másik négy üveggel is.

Most értitek... nem arról a 2000 forintról van szó... de tényleg ledöbbentem, hogy egy olyan multinál amit mindenhol szidnak, akikkel én is beszoptam már párszor, sűrű elnézések közepette egyből igazat ad a vevőnek.  

Visszafele igazoltattak a rendőrök is. Nem bűntettek vagy erőszakoltak meg, és még szopnom sem kellett. AZ ÉLET SZÉP! sallalalala

Kamuszagú a dolog, de azért érdekes lehet:

A pesti úti Tescoban a múlt héten egy anyuka a kisgyerekével elment vásárolni. A gyerek a kocsiban ült, egyedül nem tudott kijönni. Az anyuka egy pillanatra arréb ment, levett valamit a polcról, mire viszajött, a gyerek sehol nem volt. Azonnal szólt a biztonsági őröknek, hogy nincs meg a kicsi, erre az összes ajtót bezárták, se ki, se be nem mehetett senki. A gyereket a mosdóban találták meg, átöltöztetve, lenyírt hajjal! És nem ez volt az első eset, már máskor is történt ilyen! Valakinek vagy a gyerek kellett, vagy a szervei! A kamerákat visszanézték, és csak annyit lehetett látni, hogy valaki odalépett a gyerekhez, és mintha az orrát akarta volna megtörölni, elkábította.

Miért zárnák be az összes ajtót, ha egy hülye kölyök elcsavarog?

Valószínű olyasmi pletykáról lehet szó, mint a diszkóban HIV fertőzött tűvel szurkálók esetében.

Mindenestre féltsétek a porontyaitokat, ha már egyszer megcsináltátok őket.

Nézem a német híreket. Fő hír, hogy egy tanárnő pofánvágta a diákjait. Most felfüggesztették, feljelentették, faszrahúzták. Mutatták a kölyköket akiket elvert. Hát azokat én is pofáncsapdostam volna, már miér` ne alapon is, amilyen fejük volt. Tipikus vízfejű, bunkó, nagypofájú német kölykök akiket a "pláttenzé" környékéről ismerünk. Az a fajta debil, fasztestű, málészájú hülyegyerek, aki Siófokról egy szál luftmatráccéval át akar úszni Tihanyba. Biztos keménykedtek a tanárral, mert most az a trendi. A tanár meg jól pofánbaszta. Utána meg sírnak. Sok kis geciputtony. Egyébként irigylésre méltó, hogy ez a legnagyobb problémájuk. Megy a duma a német gazdaság problémáiról és a reálkereset csökkenéséről. Persze. Mostmár csak évi egyszer tudnak elmenni 2 hétre all-inclusive szállodába nyaralni és csak 5 évente tudja lecserélni az autójukat. Mindjárt elsírom magam. Kurvaanyád! Míg nálunk minden második reklám valami hiperszuper gyorshitelt reklámoz -400% feletti THMmel-, addig náluk mennek az autó,mp3 lejátszó, nyaralás és parfüm reklámok. Eladósodunk, aminek majd a gyerekeink isszák meg a levét. Nekik kell majd valahogy helyrehozni amit mi elbasztunk... bár ez nem csak erre igaz...

Más. Vettem 389,- magyar pénzért kaszinótojást a Tescoban. Persze. Én vagyok a fasz, hogy ilyen helyen vásárolok, mondhatjátok. De akkor mégis hova a picsába menjek vásárolni? Ezek a nagy geci multik elnyomták Juli nénit. Nincs már sarki kisbolt, ahol friss a kenyér és nem egérszaros a zsömle. Kénytelen vagyok fejet hajtani a transznacionális vállalatok hatalma előtt, és igenis be kell térnem vásárolni valamelyikbe. Tehát hozom haza a tojásom, alig várom, hogy megzabálhassam. Kinyitom. Büdös. Nézegetem, látom van benne két cseresznye. Úgyám. CSERESZNYE! Hinnye mondom az anyátok picsáját. Nem elég, hogy rohadt árut vettem (már megint), de hogy cseresznyét tolnak a kaszinótojás mellé az azért kicsit sok. Ugyanebben a boltban történt meg, hogy miután időben észrevettem, hogy rohadt árut akarnak az emberekre sózni, szóvá tettem. A válasz egy lagymatag vállrántás volt, amit részemről egy annál intenzívebb "nabazmeg" követett. Mikor kikértem a Vásárlók Könyvét láttam, hogy nem csak én vagyok elégedetlen. A könyv rongyosra volt nézve és nem volt benne üres hely, ahova felírhattam volna, hogy mi a bajom. Itt megjegyezném, hogy Pilismaróton az ÁNTSZ bezáratta a kedvenc dunaparti lángos/palacsinta sütőmet, mert nem volt EU-konform. A rohadt áru, az egérszaros zsemle, a mocskos kezű eladó az mind-mind EU-kompatibilis. Marika néni évszázadok óta működö palacsinta sütője az nem az. Hát kérem szépen, akkor BE LEHET KAPNI A FASZOMAT!