Az utóbbi pár napban horgászni voltam. Valahogy a nagytalpú (gyk: Isten) nem akart közrejátszani a dologban, mert akárhányszor lementem, mindig fél órán belül jött a vihar. Végre aztán sikerült picit pecázgatni. Apámék ki vannak települve a vízpartra 6 lakókocsival (apám és a jólképzett haverjai). Két hete napi 20 kiló búzát és kukoricát szórnak be a halaknak, hogy odajöjjenek. Aztán csodálkoznak, hogy nem kap a hal. Hát hülye lenne bevenni a horgot, amikor hegyekben áll a többi cucc a vízben. Azért az utolsó napon már voltak kapások. Természetesen nem nekem. Jobbra és balra két méterre mellettem apám pajtásai. Annyi halat fognak, hogy két méterről dobálják már bele (vagy mellé) a halat a szákba. Nekem meg kapás se. Hát hol itt az igazság? No nem baj - gondolom - majd ha lefekszenek aludni, akkor juhuhhhúúúú! El is tipegnek aludni. Horgászgatok. Oda dobom be ahova előtte ők. Meg se moccan. Már lassan aludnék el amikor valami elsüvít a fejem fölött. Nademondom miapicsa? Megfordulok és mögöttem a parton vagy 10 méterre ott áll két alak. Oda világítok, na mondom itt most mi készül? Az egyiknek hatalmas puska a kezében, a másik a nyakába kapaszkodik a puskásnak. Hosszas faggatózás után kiderült, hogy a jóképességű rambó légpuskával akarta lelőni a teliholdat, a másik - nem kevésbé debil barátja - pedig adta neki az instrukciót, hogy milyen szögben lőjön rá, hogy az majd pont a lábuk elé essen. Na ekkor döntöttem úgy, hogy én inkább lefekszem aludni.
Az egyik este volt egy közös sütögetés a vízparton. Ugyan ez a horgász pereputty. Mire a tűz begyulladt már mindenki olyan részeg volt, mint a segg. Az egyik fószer elkezdte a másik faszinger új csaját oltani a hülye dumájával, hogy minden ember jónak születik, de a társadalom rontja el és a többi süket duma. Tipikusan az a szöveg amit egy részeg, 40 körüli nő kurvára nem akar hallani egy részeg, 60 körüli, erős szájszaggal rendelkező löttyedtfaszú menedzseralkattól. Azért sikerült az öregnek feldobni a hangulatot, amikor úgy hanyatt vágta magát a sörpadon, hogy a szembe ülőkre rárúgta az egész asztalt. Kiderült, hogy azt hitte van háttámlája a padnak. Amikor mondtuk neki, hogy ez speciell az ő padja, és ez az utóbbi három évben sem rendelkezett ilyennel, akkor csak nézett üveges tekintettel. Próbálta feldolgozni a hatalmas információ áradatot. Nem egészen 28 perc alatt rendezte magában az őt ért traumát és megint letelepedett a nő mellé és elkezdte szédíteni, hogy fiatal korában milyen jó csavó volt. Éppen azt kezdte el mesélni, hogy egyszer amikor a lovasszekérrel mentek csajozni, akkor mekkora sikerük volt, mikor is megint hátra dőlt, és egy tripla flippet követő leszúrt rittbergerrel belefúródott a homokba.
Mivel teljes nihillben éltem napokig, nomád életmódot folytatva, ezért az aktuálpolitikai eseményeket nem tudtam követni sajnos, tehát azok tárgyalásától most eltekintenék.
