Említettem, hogy két éve Krétán terelgettem a droidokat.
Volt szó Máriáról is, aki magányában saját testét zúzta szét alapós módszerességgel.

Voltak azonban szabadnapjaink is, mikor végre azt csinálhattuk egész nap, amire minden idegenvezető vágyik:elmentünk a makikkal mi is kirándulni és elvegyültünk közöttük. Mivel ingyen járhattunk az ilyen mókákra, rákaptunk egy hajós kirándulásra, ami egy igen fasza vöröshomokos öbölbe vitte a szottyadt német turisztokat.

Ide jártunk piknikelni. A három hajó közül a hátsó volt a mienk.

  Elkövették azt az igen buta és végzetes hibát, hogy adtak nekünk kártyákat, amikkel ingyen ehettünk és ihattunk a hajón. A görög egy igen bonyolult és nehéz nyelv, de a második alkalommal már értettük, hogy a jókurvaanyánkba kívánnak minket.

  Azt hiszem azokon a napokon, amikor mi is a fedélzeten voltunk, elittuk a napi nyereségüket. Volt olyan alkalom, hogy olyan kokira ittuk magunkat, hogy ki se mozdultunk a hajóról. De az első alkalommal még felmásztunk valami picsamagas erődbe 30 perc alatt, hogy megállapítsuk: fent is csak az van, ami Krétán mindenhol - kurva sok kő, szikla és rengeteg köcsög a vitrinben.
Nagyon izgalmas volt, főleg fél óra erőltetett menet után, olyan melegben, hogy azt hittem meggyullad az amúgy is tetemes mennyiségű alkoholt tartalmazó vérem. Akik voltak már fent, azok csak röhögtek és integettek a bárpulttól, mikor eldindultunk fel, aztán újraélesztettek, mikor újra megérkeztünk le.

Köcsögök. Kisköcsög, nagyköcsög, régi köcsög.

Egyszer elkapott minket egy komoly vihar. Akkora hullámok voltak, hogy egy cunami ahhoz képest kutyafasza. Az egyik brünhilda vásárolt a hegytetőn álló múzeumban egy fröccsöntött műanyag ógörög köcsögutánzatot, amibe óvatosan belehelyezte a felkérődzött reggelijét. A friccek részegebbik fele a nyitott fedélzeten járt esőtáncot, a másik fele odaszíjazta magát a hajóhoz, a mi kis csapatunknak pedig fel sem tűnt, hogy ez az út más, mint a többi, mert a huszonhárom velkámdrinknek köszönhetően számunkra minden út hullámvasútozás volt.

Szerbusztok kispajtások!

Hosszú ideje nem írtam, talán már nem is nézi senki az oldalt. Mindenestre leírok pár dolgot amik a közelmúltban történtek velem.

Kezdjük a mai nappal. Voltam ilyen Jeep túrán. Elég jópofa volt. Mentünk árkon-bokron keresztül terepjáróval. Mesélte az ürge aki vezette a túrát (egy német, iszonyat antipatikus, arrogáns pöcs), hogy volt egy túravezető picsa aki 50 km/h-val zúzott át mindenen. Na most tudni kell, hogy itt vannak olyan részek, ahol ha fél méterrel jobbra vagy baéra kormányzol, akkor leesel a picsába. Na most a csaj vendégei le is estek. Egy hónapon belül négy autót vágtak szarrá. Kétszer leestek az útrol és többször átpördültek, egyszer pedig simán beleszálltak egymásba a vendégek, mert siettek a csaj után, de az egyik belelépett a fékbe, a másik meg belezakózott.

Friss élmény. 2 órája voltam enni egy szállodában. Aranyos, kis szálloda, családias, kedvesek és jó a kaja is. Evés után kiültem a Pool Barba meginni egy sört. Erre elém raktak egy pohár Rakit. Ez ilyen helyi szar. Olyan, mint otthon a házipálesz. Megittam. Majd megint tele lett a pohár. Na hát itt sértésnek veszik, ha nem iszod meg amit eléd raknak, úgyhogy azt is felhörpintettem. Na itt basztam el. amint leraktam a poharat előkerült egy üveg rettenet. Valami eszméletlen német "gyógyszer". 75% százalékos ATYAÚRISTEN. Abból bevertünk egyet, utána 20 percig nem éreztem a pofámat és a légcsövemet. Viszont annál intenzívebben éreztem minden egyes levegővételt. Előre félek a holnaptól amikor mindez majd jön kifele. A szállodatulaj faszinger is nagy figura. Minden reggel egy tál aszpirinnel járkál a szállodában és kínálgatja a vendégeknek. Nem értettem miért. Egészen addig nem, amíg egyik este ott nem ragadtam a szállodában és végig nem néztem ahogy a vendégekkel bevedelnek vagy 5 üveg öt csillagos Metaxxát. Ma este meg amikor elhagytam a tett színhelyét már megint annyira koki volt, hogy a kutyája a lába szárát erőszakolta, de csóringer észre sem vette. Ellenben minden reggel amikor megyek a reptérre fél hatkor ez már ott áll a medence szélén egy kurva nagy merítőhálóval és úgy néz ki, mintha halakat akarna fogni. Lehet az előző esti nem kevés alkohol hatása alatt flessel az öreg...

A minap eltűnt két lengyel túrista a Szamária szoros környékén. Ez egy olyan hely, ahol lehet vándorolni, túrázni, de mivel szoros, ezért csak egyenesen lehet benne menni. Na ez a két idióta eltévedt. 5 napig keresték őket, míg megtalálták mind a kettőt egy párhuzamos szorosban, ahova főleg hegymászók járnak, azok sem túl sűrűn, főleg nem nyáron a negyven fokban. Ez a két ökör, miután elindult a túra kiváltak a bandából és elindultak kifelé. Bementek a másik szorosba, ahol a nő leesett és eltört több bordája. A pasi aki vele volt a testvére volt és valószínűleg agyilag kicsit hendikeppes volt a lelkem. 5 napig kuksolt a csaj mellett 3 kilóméterre a kijárattól, a helyett,hogy segítséget hívott volna. Mire rájuk találtak a nő már meghalt, a faszi pedig a kiszáradás szélén volt. Ott hagytak neki vizet és elmentek segítségért. Mire vissza értek meghalt a fazon is. RISZPEKT. Mondjuk az ilyenért nem kár.

Lassan megyek, de még a végén elmesélek egy megmosolyogtató történetet. Jött egy új srác és az első munkanapján bement a főnökhöz az irodába és azt kérdezte tőle,hogy "Hasste mal ne fuffi bis Morgen?" ami annyit jelent, hogy "Van kölcsön egy ötvenesed holnapig?" (jó hát elég erős tájszólással beszél a lelkem). A főnök viszont belga, és flamandul a "fuff" pinát jelent. Mire a faszi odabiccentett a titkárnő felé és azt mondta: Vidd, de holnapra hozd vissza.

NÁJSZ!

Még egy utolsó szösszenet, ha már eszembe jutott a főnök. Tudni kell róla,hogy egy kis golyó emberke, kopasz és olyan a szája, mint a fosos macska segge. Állandóan csücsörít. Egy évet dolgozott Jamaicán. Már többször láttam, főleg reggel az irodában, hogy olyan üveges szemekkel néz, hogy szinte látszik az agya a szemgolyóján keresztül. Vagy két hete bent voltam reggel az irodában. Kijön hozzám, leül az asztalra. Nem szól. Eltelik 5 perc, aszondja: Gábor! Mondom igen? 3 perc hatásszünet, majd szó nélkül felállt és visszament az irodájába. 10 perc múlva kijött és mellé ült a széknek.

Szóval jött ez a makkmarci a listával. Ilyenekkel jött nekem az 50 fokba, hogy hosszú a sor az ebédlőben. Tegnap 28. volt. Na és? Nekem meg nem is volt időm ebédelni. Hülyepöcs. A másik meg, hogy a gyereke nem érte fel a piszoárt a szállodában, ezért bokán hugyozta magát. Fizessem ki neki a mosást. o_0

A minap voltam a "Kék Lagunánál" és találtam egy szép nagy kagylót. Még élt. Gondoltam elhozom. Beraktam a fürdőszobába. 5 nap után éreztem, hogy valami elképesztően hugyszag van. Szídtam a tulajdonos, a görögöket, Krétát, Zeuszt és a lemenőit. Mire eszembe jutott, hogy a kagyló a büdös. Kiraktam a teraszra, reggelre meg megette a kecske.

Volt ma a takarító nő. Bebaszott a szobámba 31 darab törülközőt és 27 guriga vécé papírt, de felmosni már nem sikerült neki. Lassan több homok van a szobámba, mint a tenger parton. Ez csak azért kényelmetlen, mert felhordom az ágyra éa lábammal és szar arra kelni, hogy homok van a szádban és a füledben. Szóval zajlik az élet. Tegnap szabadnapom volt. Délután berugtam. Aztán este megint. Beszélgettem egy kurvára idegtépő csajjal a bárpultnál aki úgy üvöltött, hogy reggelre sípolt a fülem. Orosz csaj volt. Náluk ez normális. Meg az is, hogy liter számra nyelik a vodkát. Elegáns, csinos, esztétikus és szexi.

Mivel ma éjjel elhagyom az országot kb. 3 hónapra Kréta irányába, ezért bizonytalan, hogy mennyire fogom tudni osztani az észt a továbbiakban. 2005-ben mikor ott jártam még nem nagyon volt elterjedve az internet (ahol volt ott is gyakorlatilag szamárral hordták a biteket a központba), ezért inkább elköszönök most egy időre. Azért remélem nem felejtitek el az oldal címét és majd vissza látogattok hetente 1x-2x, mert ha lesz rá lehetőségem mindenképpen meg fogom írni a kinti eseményeket, a már tőlem megszokott stílusban.

Köszönöm, hogy olvastátok a faszságaimat és remélem hamarosan sikerül kintről jelentkeznem.

Huá!