Az Isten bassza meg azokat az idiótákat, akik október 23-án, szombaton reggel fél kilonckor fűtéscsövet flexelnek és falat vésnek.

Ma reggel félkómásan állok a buszmegállóban. Szakad a hó. Kimarad egy busz, de a következő időben érkezik. A buszon és a megállóban álldogálók 90%-a nyugdíjas. Megérkezik a busz és az összes csoffadtestű, formadelhid szagú trottyadék korát meghazudtolva préseli fel magát a lépcsőn. Mert ők nem érnek ám rá, geci!

Pogácsányi csipák még a szemem sarkában, próbálok nem elaludni. Kapaszkodni nem kell, jobbról egy nem magas, de széles öregasszony présel neki a tőlem balra álló, szőrös testéből már reggel 7-kor izzadtság és hagyma szagot eregető biztonságiőr fazonnak. Mögöttem egy nő három gyerekkel. Egyik a mellkasán, kettő pedig abban az iker-babakocsiban gyilkolja egymást halálra, amivel édesanyjuk csontig gyalulta az achillesemet. Közben üvöltenek, mint Győzike tisztálkodás közben. Előttem egy normális-forma 70 körüli férfi ember szövetkabátban. Füléből ugyan 3-4 centis szőrszálak kacsintgatnak erotikusan, de még talán ő a legnormálisabb fazon a mi kis szűk, zárt baráti körünkben, ahol akaratlanul is testnedveket cserélünk mire leérünk a délihez. Ott az utasok többsége leszáll, de valaki még gyorsan bepörget egy olyat a buszba, hogy a Moszkva térig tartó 3 perc egy örökkévalóságnak tűnik - ezúton is kösz! (aki próbálta már 3 percig visszatartani a lélegzetét az tudja, hogy a Gyűrűk ura trilógia rendezői változata ehhez a 3 perchez képest kutyafasza)

Lehet ettől bolondult meg a buszsofőr, de inkább valószínű, hogy csak simán hozta a "BKV-mentalitást", ugyanis még a Déli Pu.-nál olyat üvöltött az egyik öregre aki sorvadt testét próbálta felgyömöszölni a lépcsőn, hogy az ilyedtében visszahőkölt, közben a buszsofőr bezárta az ajtót és elindult a végállomás felé.

Az artikulálatlan üvöltésből hirtelen nem is jöttem rá, hogy mi a baja, majd utána esett le (mondjuk nem volt nehéz rájönni, mert vagy 2 percig szidta az összes utas összes kurva anyját), hogy az volt a baja szerencsétlennel, hogy mikor felszállt leütögette a lábáról a havat. Valamelyik nyannyer beszólt neki, hogy talán, ha a BKV eltakarítaná a havat a megállóból és nem kéne 25 percig térdig érő hóban várakozni minden megállóban, akkor nem csapdosná le mindenki a buszon a szutykot a lábáról. Erre az ürge olyat fékezett, hogy a banya majdnem kivitte a plexita fejével.

Innen is üzenem neki, hogy nőjön oda a seggéhez a BKV busz és azzal járjon misére!

Szerbusztok kispajtások!

Hosszú ideje nem írtam, talán már nem is nézi senki az oldalt. Mindenestre leírok pár dolgot amik a közelmúltban történtek velem.

Kezdjük a mai nappal. Voltam ilyen Jeep túrán. Elég jópofa volt. Mentünk árkon-bokron keresztül terepjáróval. Mesélte az ürge aki vezette a túrát (egy német, iszonyat antipatikus, arrogáns pöcs), hogy volt egy túravezető picsa aki 50 km/h-val zúzott át mindenen. Na most tudni kell, hogy itt vannak olyan részek, ahol ha fél méterrel jobbra vagy baéra kormányzol, akkor leesel a picsába. Na most a csaj vendégei le is estek. Egy hónapon belül négy autót vágtak szarrá. Kétszer leestek az útrol és többször átpördültek, egyszer pedig simán beleszálltak egymásba a vendégek, mert siettek a csaj után, de az egyik belelépett a fékbe, a másik meg belezakózott.

Friss élmény. 2 órája voltam enni egy szállodában. Aranyos, kis szálloda, családias, kedvesek és jó a kaja is. Evés után kiültem a Pool Barba meginni egy sört. Erre elém raktak egy pohár Rakit. Ez ilyen helyi szar. Olyan, mint otthon a házipálesz. Megittam. Majd megint tele lett a pohár. Na hát itt sértésnek veszik, ha nem iszod meg amit eléd raknak, úgyhogy azt is felhörpintettem. Na itt basztam el. amint leraktam a poharat előkerült egy üveg rettenet. Valami eszméletlen német "gyógyszer". 75% százalékos ATYAÚRISTEN. Abból bevertünk egyet, utána 20 percig nem éreztem a pofámat és a légcsövemet. Viszont annál intenzívebben éreztem minden egyes levegővételt. Előre félek a holnaptól amikor mindez majd jön kifele. A szállodatulaj faszinger is nagy figura. Minden reggel egy tál aszpirinnel járkál a szállodában és kínálgatja a vendégeknek. Nem értettem miért. Egészen addig nem, amíg egyik este ott nem ragadtam a szállodában és végig nem néztem ahogy a vendégekkel bevedelnek vagy 5 üveg öt csillagos Metaxxát. Ma este meg amikor elhagytam a tett színhelyét már megint annyira koki volt, hogy a kutyája a lába szárát erőszakolta, de csóringer észre sem vette. Ellenben minden reggel amikor megyek a reptérre fél hatkor ez már ott áll a medence szélén egy kurva nagy merítőhálóval és úgy néz ki, mintha halakat akarna fogni. Lehet az előző esti nem kevés alkohol hatása alatt flessel az öreg...

A minap eltűnt két lengyel túrista a Szamária szoros környékén. Ez egy olyan hely, ahol lehet vándorolni, túrázni, de mivel szoros, ezért csak egyenesen lehet benne menni. Na ez a két idióta eltévedt. 5 napig keresték őket, míg megtalálták mind a kettőt egy párhuzamos szorosban, ahova főleg hegymászók járnak, azok sem túl sűrűn, főleg nem nyáron a negyven fokban. Ez a két ökör, miután elindult a túra kiváltak a bandából és elindultak kifelé. Bementek a másik szorosba, ahol a nő leesett és eltört több bordája. A pasi aki vele volt a testvére volt és valószínűleg agyilag kicsit hendikeppes volt a lelkem. 5 napig kuksolt a csaj mellett 3 kilóméterre a kijárattól, a helyett,hogy segítséget hívott volna. Mire rájuk találtak a nő már meghalt, a faszi pedig a kiszáradás szélén volt. Ott hagytak neki vizet és elmentek segítségért. Mire vissza értek meghalt a fazon is. RISZPEKT. Mondjuk az ilyenért nem kár.

Lassan megyek, de még a végén elmesélek egy megmosolyogtató történetet. Jött egy új srác és az első munkanapján bement a főnökhöz az irodába és azt kérdezte tőle,hogy "Hasste mal ne fuffi bis Morgen?" ami annyit jelent, hogy "Van kölcsön egy ötvenesed holnapig?" (jó hát elég erős tájszólással beszél a lelkem). A főnök viszont belga, és flamandul a "fuff" pinát jelent. Mire a faszi odabiccentett a titkárnő felé és azt mondta: Vidd, de holnapra hozd vissza.

NÁJSZ!

Még egy utolsó szösszenet, ha már eszembe jutott a főnök. Tudni kell róla,hogy egy kis golyó emberke, kopasz és olyan a szája, mint a fosos macska segge. Állandóan csücsörít. Egy évet dolgozott Jamaicán. Már többször láttam, főleg reggel az irodában, hogy olyan üveges szemekkel néz, hogy szinte látszik az agya a szemgolyóján keresztül. Vagy két hete bent voltam reggel az irodában. Kijön hozzám, leül az asztalra. Nem szól. Eltelik 5 perc, aszondja: Gábor! Mondom igen? 3 perc hatásszünet, majd szó nélkül felállt és visszament az irodájába. 10 perc múlva kijött és mellé ült a széknek.