Felhő egyszer házibulit tartott. Ment az "üccürü-üccürü-idccc-idccc" zene. A házibuli aprópója az volt, hogy Felhő megérte a 30. életévét is. Tekintettel arra, hogy négyszer vettek ki golyót különböző szerveiből és testrészeiből, ez igen szép teljesítmény volt részéről. Innentől kezdve már minden nap ajándék alapon akkora bulit csapott, hogy a barátnője, Ildi, még három héttel később is vakargatta a konyha faláról a megszáradt hányást.

Páran összedobtak neki egy életnagyságú Rambo poszterre, amit felragasztottak egy vastag kartonra és be is kereteztettek. Felhő úgy meghatódott, hogy még egy könnycsepp is kicsordult a szeme sarkából, amit a mellette álló Sanyi hátán morzsolt el, akit úgy kapott fel, mint lágy tavaszi szellő a taknyos zsebkendőt. Aztán felkötötte a saját kendőjét, hogy mindenki láthassa a hasonlóságot. Ott pózolt órákon át. Gondolhatjátok... olyanok voltak, mint két tojás...

Aztán kitalálta, hogy írják már alá neki a képet, hogy az utókor is láthass milyen fasza barátai voltak ennek a Felhő gyereknek. Az egyik arc éppen előrehajolva kanyarintotta volna rá a kép hátuljára a Balázs B betűjét, mikor megszédült és átlyukasztotta Stallone mellkasát. Hirtelen megfagyott a levegő, a srác remegve húzta vissza a kezét Rambo tüdején át. Felhő lebiggyesztette a száját és látszott rajta, hogy legszívesebben pépesre morzsolná szegény gyerek gerincét. Aztán megfordult, megragadta az első kézközelben lévő üveget és fenékig húzta a Spitz 80-at. 

Hajnalban Felhő kitalálta, hogy sétáljanak át az Ásványba. Ki merne ellentmondani egy 180 kilós állatnak, akinek a vérében annyi az alkohol, hogy egy jófajta '20-as évek beli alvilági szeszfőzdében sem baszott még annyit az atyaúristen.

Felhő jó házigazdához méltón kibaszkurálta a sok szögletesmozgású geciputtonyt, bebaszta a bejárati ajtót úgy, hogy az tokostól bedőlt az előszobába, kurvaanyázott egyet és szidta Mikit a kőművest, aki nem volt képes rendesen befalazni azt az ótvar ajtót, majd elindult a babettájához.

A többiek követték, jobbnak látták nem ellenkezni és inkább sunnyogni ogre méretű deltája mögött.

Felhő nagy nehezen kitolta a kertből a cangát, közben meghúzott két ott parkoló autót, amikbe bele is akart rugdosni, merhogy mégis mi a fasznak állnak azok ott éjjel, a tulajok biztos gengszterkednek valahol, de 40 kilós kis barátnője remegő hangon felhívta a figyelmét, hogy az egyik Felhő gyerekkori barátjáé, a másik meg a sajátja.

Felhő felült a gépre, majd úgy ahogy volt el is dőlt vele. Vagy hatan ugrottak segíteni neki. Gyorsan kiderítették, hogy az lehet a probléma, hogy ő ugyan felült a nyeregbe, húzta is azt a kurva gázt szorgosan, de a motort elfelejtette beindítani.

Segítettek neki beizzítani - erre jók a barátok -, majd megint felült rá, húzott egy kövér gázt, a motor kiugrott termetes valaga alól, Felhő húzta a csőgázt, a motor hátsókeréken állt és így forogtak. Csináltak vagy 3 ilyen kört, közben kapta az instrukciókat értelmifogyatékos kis pajtásaitól, hogy mit kéne csinálni, aztán elengedte a megvadult paripát, ami belebaszódott az előbb már végighúzott kocsijának az oldalába.

Kurva mérges lett, haza is zavart mindenkit, de izibe, bebaszta a kertkaput és lefeküdtek aludni a romok tetejére.

Felhő néhány óra alatt több kárt tett a saját otthonában, mint a 150 vendég egész éjjel. Reggelre meg a cigányok ellopták az Omegája kormányát és a törött babettáját is. Azóta még jobban haragszik rájuk.

Most, hogy úgy tűnik mindenki Ference távozik a bársony székből, joggal merül fel a kérdés, hogy "Nademosteztígyakkorhogy?".

Szerintünk két hét múlva MSZP-Fidesz koalíció születik, a Parlamentben tárolt koronát Bokros teszi Viktorka fejére, miközben ő ugrál és alig várja, hogy végre felállhasson arra a bizonyos bársony székre, hogy mindenki jól megcsodálhassa őtet, teljes valójában. Kupa Mihály szorgosan dugdossa majd a jogart Dávid Ibolya seggébe, miközben Feri Totókutyájának dobálja az országalmát a Parlament dísztermében, Klárifári legnagyobb örömére.

Aztán a második napon Viktorunk megteremté a békét és nyugalmat, szárnyalni fognak a tőzsdék, saját zsebből kifizeti az államadósságot és kinevezi Felhőt igazságügyi és rendészeti miniszternek.

A harmadik napon leveszi fejéről a koronát és megmártózik a Dunában, amit előző nap már átirányítottak, hogy a miniszterelnöki szék előtt folyjon, mosva legfeneségesebbik vezetőnk lábikráit. 

A negyedik napon Magyarország csatlakozik Kubához egy doboz jófajta szivarért cserébe. Castro megígéri, hogy elfogadják Havannában az itt kiállított üdülésicsekkeket, ezzel egy időben életbe lép az üdülésicsekkekre vonatkozó 99%-os áfa kulcs.

Az ötödik naptól fogva nem lesz több probléma, elkúrás és hazudozás Magyarországon. Orbán elnevez magáról egy Budapest és Havanna közt húzódó hegyláncot, amit az Autópályaépítő Zrt szorgosan el is kezd építeni.

Na de a hatodik napon! Orbán Viktor jött, menedzs-ment. A mi Viktorunk nem csak szelet és vihart, de igényeket is támaszt. Castro-t a hatodik naptól fogva Fidesz Castro-nak hívják. Ferkóval karöltve este lenyírják Bokros füvét, majd megegyeznek, hogy márpedig új választások kellenek. Ezen oknál fogva ki is írják az új választásokat, ketten jutnak be a parlamentbe, karöltve. Viktor meg Ferkó, minek is oda több. Stabilizálódik a FiSzoP kormány, 100 százalékos többség. Farkasházi az egész Heti Hetes bagázzsal együtt Mimi távolkeleti rokonaihoz költözik, ahol hamisítatlan szóviccek gyártásával, valamint a buszpályaudvarokon hajléktalanokkal játszott sakkpartik tétjeivel keresik a napi betevőre valót.

A hetedik napon uralkodóink úgy döntenek, pihenő. Elég a hajtásból, a sok csíra menjen ahova akar, kis hazánk csődöt jelent, mindenki csatlakozzon ahova akar, bezárják Magyarországot, nincs többé. Legalább választhatunk, gec. A buzik majd mennek a melegek királyságába, mi meg ittmaradunk anyátlanul. Országunk területét kétfelé osztják, Viktor szántani fog, Ferkó meg majd Ausztriában házal, hogy vegyék az ingatlanokat. A magyar tőzsdét egy az egyben felvásárolja Dieter Bohlen, és létrehozza itt a saját kis uradalmát, ahol parancsolhat. Ferkóék majd minden télen elhányják a háza előtt a havat, és szenteste az asszony által készített lecsóból is megkínálják. Korda György húzza a talpalávalót, örökzöld slágereit tolja, kalandról, játékról, szerelemről énekel, Balázs Klári táncol éjszakába nyúlóan, Dieter majd lekritizálja és odaveti őket a krokodiloknak. Megnézi a német szupersztár döntőjét, ahol önmagát meg nem hazudtolva ismét hatalmasat alakít, majd a bársonyszék huzatjából készült párnájára hajtja fejét és nyugovóra tér, földijével, Deutsch Tamás Bátyával álmodik.

Sajnos elkerültem Vörösvárról, így megszakadt a kapcsolat Felhővel.

Pár évvel később Szegeden voltam meglátogatni pár haveromat. Szombat este sétálgatunk valahol a városban, egyszercsak látom, hogy az egyik beton virágtartón áthajolva pihen egy srác. Gondoltam rosszul érzi magát, ezért ledőlt kicsit, Pesten ennél extrábbakat is láttam már.

Ahogy közeledünk, kurva nagy üvöltözés, törnek a bútorok, sikítanak a kurvák. 

Helyi cimborám jelezte, hogy álljunk meg egy kicsit, mert jó lesz a műsor. Hamarosan tántorog kifele egy adidas melegítős arc, tiszta csatakos a feje, majd ahogy kilép a küszöbön kap egy olyan rúgást hátulról, hogy rávágódódik a már eszméletlenül fekvő cimborájára.

Közben ismerős halálhörgés hallatszott bentről. Közelebb lépek az ajtóhoz és nem hittem a szememnek: ott állt Felhő, kendermagos kendővel a fején, egyik hóna alatt egy bantuval, másik kezében pedig egy asztallábbal, közben kidülledt szemekkel kereste a potenciális ellenfeleket.

Később mikor újra beállt normálisra a vérnyomása, elmesélte, hogy kinézett magának valami csajt, akinek "akkora csöcsei voltak, mint dolibúszternak", de ráhajtott az egyik susogós melegítős bantu gyerek, úgyhogy ő szakmájából kifolyólag kötelességének érezte, hogy kibassza őket a picsába, "mer' érted úúgyse költöttek pénzt, csak keménykedni jöttek ide".

Aztán pár héttel később véletlenül összecsomagolta a helyi rendőrfőnök fiát, amikor az a táncparkett közepén tépkedte egy csajról a melltartót, úgyhogy Szegedről is menekülnie kellett.

Tegnap említettem Felhőt, az exkommandós ismerősömet.

Pár hónap után elküldte maga mellől a szkinhedvezér arc, mert Felhő hajlamos volt magát jófejre inni és olyankor mindenkivel haverkodni akart. Ez abban merült ki, hogy két hatalmas kezével terebélyes keblére szorította újdonsült pajtását. Az egyik ilyen alkalommal úgy megölelgette a főnököt, hogy szerencsétlen 8 napon túl gyógyuló sérüléseket szenvedett.

  Kontakjait kihasználva Felhő beállt portázni a falusi diszkóba. Kollégái a helyi gyurodában edződött bádisok voltak. Sajnos a vörösvári teremből ellopkodták a tárcsákat, ezért legfeljebb 40 kiló súlyt lehetett a gépekre aggatni, ami igencsak behatárolta a fejlődési lehetőségeket. Vakok között a félszemű a király alapon Felhő hamar a kidobók főnökeként feszíthetett a DJ pult mellett. 

Egyik este szóltak neki, hogy gond van pár sráccal, ki kéne menni beszélni velük. Felhő kifele menet odébbrúgott pár darabos mozgású rasztafarit, és megállt a lépcső tetején. Kint egy 30 fős bennszülött csoport toporzékolt. Felhő a lépcső tetejéről lekiabált nekik:

"Te cigány! Mi van kiírva ide?" - és mutatott a feje fölött égtelenkedő, szétmállott cégtáblára.

Az egyik gyerek válaszolt:

"Háaz, ho' Ázsvány, basszájba'!"

"És alá?" - faggatta tovább.

"Há, dizskó!"

"Nemoda... alá!"

"Dikk, csemmi!" - és valóban nem volt alatta semmi.

"BELÉPÉS CSAK FEHÉREKNEK, A KURVA ANYÁD!" - majd előkerült megint a kendermagos kendő és Felhő három nyeszlett kollegájával összecsomagolta a navahók hadsereget.