Felhő egyszer házibulit tartott. Ment az "üccürü-üccürü-idccc-idccc" zene. A házibuli aprópója az volt, hogy Felhő megérte a 30. életévét is. Tekintettel arra, hogy négyszer vettek ki golyót különböző szerveiből és testrészeiből, ez igen szép teljesítmény volt részéről. Innentől kezdve már minden nap ajándék alapon akkora bulit csapott, hogy a barátnője, Ildi, még három héttel később is vakargatta a konyha faláról a megszáradt hányást.

Páran összedobtak neki egy életnagyságú Rambo poszterre, amit felragasztottak egy vastag kartonra és be is kereteztettek. Felhő úgy meghatódott, hogy még egy könnycsepp is kicsordult a szeme sarkából, amit a mellette álló Sanyi hátán morzsolt el, akit úgy kapott fel, mint lágy tavaszi szellő a taknyos zsebkendőt. Aztán felkötötte a saját kendőjét, hogy mindenki láthassa a hasonlóságot. Ott pózolt órákon át. Gondolhatjátok... olyanok voltak, mint két tojás...

Aztán kitalálta, hogy írják már alá neki a képet, hogy az utókor is láthass milyen fasza barátai voltak ennek a Felhő gyereknek. Az egyik arc éppen előrehajolva kanyarintotta volna rá a kép hátuljára a Balázs B betűjét, mikor megszédült és átlyukasztotta Stallone mellkasát. Hirtelen megfagyott a levegő, a srác remegve húzta vissza a kezét Rambo tüdején át. Felhő lebiggyesztette a száját és látszott rajta, hogy legszívesebben pépesre morzsolná szegény gyerek gerincét. Aztán megfordult, megragadta az első kézközelben lévő üveget és fenékig húzta a Spitz 80-at. 

Hajnalban Felhő kitalálta, hogy sétáljanak át az Ásványba. Ki merne ellentmondani egy 180 kilós állatnak, akinek a vérében annyi az alkohol, hogy egy jófajta '20-as évek beli alvilági szeszfőzdében sem baszott még annyit az atyaúristen.

Felhő jó házigazdához méltón kibaszkurálta a sok szögletesmozgású geciputtonyt, bebaszta a bejárati ajtót úgy, hogy az tokostól bedőlt az előszobába, kurvaanyázott egyet és szidta Mikit a kőművest, aki nem volt képes rendesen befalazni azt az ótvar ajtót, majd elindult a babettájához.

A többiek követték, jobbnak látták nem ellenkezni és inkább sunnyogni ogre méretű deltája mögött.

Felhő nagy nehezen kitolta a kertből a cangát, közben meghúzott két ott parkoló autót, amikbe bele is akart rugdosni, merhogy mégis mi a fasznak állnak azok ott éjjel, a tulajok biztos gengszterkednek valahol, de 40 kilós kis barátnője remegő hangon felhívta a figyelmét, hogy az egyik Felhő gyerekkori barátjáé, a másik meg a sajátja.

Felhő felült a gépre, majd úgy ahogy volt el is dőlt vele. Vagy hatan ugrottak segíteni neki. Gyorsan kiderítették, hogy az lehet a probléma, hogy ő ugyan felült a nyeregbe, húzta is azt a kurva gázt szorgosan, de a motort elfelejtette beindítani.

Segítettek neki beizzítani - erre jók a barátok -, majd megint felült rá, húzott egy kövér gázt, a motor kiugrott termetes valaga alól, Felhő húzta a csőgázt, a motor hátsókeréken állt és így forogtak. Csináltak vagy 3 ilyen kört, közben kapta az instrukciókat értelmifogyatékos kis pajtásaitól, hogy mit kéne csinálni, aztán elengedte a megvadult paripát, ami belebaszódott az előbb már végighúzott kocsijának az oldalába.

Kurva mérges lett, haza is zavart mindenkit, de izibe, bebaszta a kertkaput és lefeküdtek aludni a romok tetejére.

Felhő néhány óra alatt több kárt tett a saját otthonában, mint a 150 vendég egész éjjel. Reggelre meg a cigányok ellopták az Omegája kormányát és a törött babettáját is. Azóta még jobban haragszik rájuk.

Megboldogult gimnazista éveimben Pilisvörösvárra jártam iskolába. A sulival szemben volt egy sörfőzde, ahova gyakran beültünk iskola előtt, után és helyett.

  Járt oda egy srác, akit leginkább Tibor barátom Ogre pajtásához lehetne hasonlítani. Ilyen jól megtermett, két méter magas, és vagy 180 kilós jómunkásember, a Felhő. Felhő fénykorában kommandós volt. Mikor meg kellett rohamozni egy épületet, ráaggattak 2-3 golyóálló mellényt, kezébe adtak két pajzsot és beküldték előre, mögötte meg nyomult be az egész század. A srácot igen fiatalon leszázalékolták, mert az izületei már nem bírták el afrikai elefántnyi súlyát, ezért új munka után kellett néznie. A városban egy kis babettával közlekedett, ami gyakorlatilag eltűnt a segge alatt, kanyarodni nem tudott vele a hasától, úgyhogy főleg egyenes irányba közlekedett, ha pedig kanyarodni kellett, akkor lerakta a lábát és mint egy rollerral, úgy fordult be a sarkon.

Ilyen ferrari-piros paripája volt Felhőnek

Egyik alkalommal, mikor a cigánytelep környékén jasszolt a babival, beszólt neki pár cigánygyerek, mire Felhő menet közben lepattant seggrakétájáról, a motor bebaszódott az árokba, ő meg felkötötte rambókendőjét a homlokára és összecsomagolta a srácokat egyedül. (a rambókendő amolyan fétise volt Felhőnek, mikor keménynek kellett lenni, mindig Stallone erejét hívta segítségül a kendermagos kendő segítségével)

Ez az élmény olyan komoly hatással volt rá, hogy elszegődött a magyar skinhead főnök mellé testőrnek. Egyik reggel otthon az emeleti fürdőszobában tisztogatta csöpp testét, mikor hallja, hogy valami motoszkálás van a földszinten. Maga köré tekerte vitorlavászon méretű fürdőlepedőjét és letipegett megnézni mi lehet az. Egy cigánygyereket talált a nappaliban, amint az a kandallóról szedegette össze a családi ereklyéket, hóna alatt pedig már ott figyelt Felhő videója. 

Mikor a rendőrök kiértek, Felhő ott ült a kanapén, a fehér fürdőlepedő tiszta vér volt, a cigánygyereknek pedig szilánkosra voltak törve a kezei. A volt kollegák teljesen ki voltak akadva, hogy mi a fasz történt itt, mire Felhő csak ennyit mondott: "Kibaszottul csúszik nálunk a linóleum..."

A jegyzőkönyvbe állítólag ennyi került: "A sértett elesett. Aztán megint."