Valószínűleg ezt a videót már mindenki látta, csak én vagyok ilyen nyomoronc, hogy most jutott el hozzám. Csak annyit fűznél hozzá: kár, hogy nem éles lőszerrel puffogtattak egymásra.

Szegény hátrányos helyzetűek. Biztos nem is ők vannak rajta, csak a geci rasszisták szerkesztették át a videót.

http://velvet.hu/sztori/2009/06/18/videomegosztora_kerult_egy_kerepesi_diaklany_megverese/

Nagyobb a botrány, mint tegnap gondoltam. Ma már minden tévében ez megy.

http://kurucz.info/r/35/42186/

Felhő egyszer házibulit tartott. Ment az "üccürü-üccürü-idccc-idccc" zene. A házibuli aprópója az volt, hogy Felhő megérte a 30. életévét is. Tekintettel arra, hogy négyszer vettek ki golyót különböző szerveiből és testrészeiből, ez igen szép teljesítmény volt részéről. Innentől kezdve már minden nap ajándék alapon akkora bulit csapott, hogy a barátnője, Ildi, még három héttel később is vakargatta a konyha faláról a megszáradt hányást.

Páran összedobtak neki egy életnagyságú Rambo poszterre, amit felragasztottak egy vastag kartonra és be is kereteztettek. Felhő úgy meghatódott, hogy még egy könnycsepp is kicsordult a szeme sarkából, amit a mellette álló Sanyi hátán morzsolt el, akit úgy kapott fel, mint lágy tavaszi szellő a taknyos zsebkendőt. Aztán felkötötte a saját kendőjét, hogy mindenki láthassa a hasonlóságot. Ott pózolt órákon át. Gondolhatjátok... olyanok voltak, mint két tojás...

Aztán kitalálta, hogy írják már alá neki a képet, hogy az utókor is láthass milyen fasza barátai voltak ennek a Felhő gyereknek. Az egyik arc éppen előrehajolva kanyarintotta volna rá a kép hátuljára a Balázs B betűjét, mikor megszédült és átlyukasztotta Stallone mellkasát. Hirtelen megfagyott a levegő, a srác remegve húzta vissza a kezét Rambo tüdején át. Felhő lebiggyesztette a száját és látszott rajta, hogy legszívesebben pépesre morzsolná szegény gyerek gerincét. Aztán megfordult, megragadta az első kézközelben lévő üveget és fenékig húzta a Spitz 80-at. 

Hajnalban Felhő kitalálta, hogy sétáljanak át az Ásványba. Ki merne ellentmondani egy 180 kilós állatnak, akinek a vérében annyi az alkohol, hogy egy jófajta '20-as évek beli alvilági szeszfőzdében sem baszott még annyit az atyaúristen.

Felhő jó házigazdához méltón kibaszkurálta a sok szögletesmozgású geciputtonyt, bebaszta a bejárati ajtót úgy, hogy az tokostól bedőlt az előszobába, kurvaanyázott egyet és szidta Mikit a kőművest, aki nem volt képes rendesen befalazni azt az ótvar ajtót, majd elindult a babettájához.

A többiek követték, jobbnak látták nem ellenkezni és inkább sunnyogni ogre méretű deltája mögött.

Felhő nagy nehezen kitolta a kertből a cangát, közben meghúzott két ott parkoló autót, amikbe bele is akart rugdosni, merhogy mégis mi a fasznak állnak azok ott éjjel, a tulajok biztos gengszterkednek valahol, de 40 kilós kis barátnője remegő hangon felhívta a figyelmét, hogy az egyik Felhő gyerekkori barátjáé, a másik meg a sajátja.

Felhő felült a gépre, majd úgy ahogy volt el is dőlt vele. Vagy hatan ugrottak segíteni neki. Gyorsan kiderítették, hogy az lehet a probléma, hogy ő ugyan felült a nyeregbe, húzta is azt a kurva gázt szorgosan, de a motort elfelejtette beindítani.

Segítettek neki beizzítani - erre jók a barátok -, majd megint felült rá, húzott egy kövér gázt, a motor kiugrott termetes valaga alól, Felhő húzta a csőgázt, a motor hátsókeréken állt és így forogtak. Csináltak vagy 3 ilyen kört, közben kapta az instrukciókat értelmifogyatékos kis pajtásaitól, hogy mit kéne csinálni, aztán elengedte a megvadult paripát, ami belebaszódott az előbb már végighúzott kocsijának az oldalába.

Kurva mérges lett, haza is zavart mindenkit, de izibe, bebaszta a kertkaput és lefeküdtek aludni a romok tetejére.

Felhő néhány óra alatt több kárt tett a saját otthonában, mint a 150 vendég egész éjjel. Reggelre meg a cigányok ellopták az Omegája kormányát és a törött babettáját is. Azóta még jobban haragszik rájuk.

Tegnap említettem Felhőt, az exkommandós ismerősömet.

Pár hónap után elküldte maga mellől a szkinhedvezér arc, mert Felhő hajlamos volt magát jófejre inni és olyankor mindenkivel haverkodni akart. Ez abban merült ki, hogy két hatalmas kezével terebélyes keblére szorította újdonsült pajtását. Az egyik ilyen alkalommal úgy megölelgette a főnököt, hogy szerencsétlen 8 napon túl gyógyuló sérüléseket szenvedett.

  Kontakjait kihasználva Felhő beállt portázni a falusi diszkóba. Kollégái a helyi gyurodában edződött bádisok voltak. Sajnos a vörösvári teremből ellopkodták a tárcsákat, ezért legfeljebb 40 kiló súlyt lehetett a gépekre aggatni, ami igencsak behatárolta a fejlődési lehetőségeket. Vakok között a félszemű a király alapon Felhő hamar a kidobók főnökeként feszíthetett a DJ pult mellett. 

Egyik este szóltak neki, hogy gond van pár sráccal, ki kéne menni beszélni velük. Felhő kifele menet odébbrúgott pár darabos mozgású rasztafarit, és megállt a lépcső tetején. Kint egy 30 fős bennszülött csoport toporzékolt. Felhő a lépcső tetejéről lekiabált nekik:

"Te cigány! Mi van kiírva ide?" - és mutatott a feje fölött égtelenkedő, szétmállott cégtáblára.

Az egyik gyerek válaszolt:

"Háaz, ho' Ázsvány, basszájba'!"

"És alá?" - faggatta tovább.

"Há, dizskó!"

"Nemoda... alá!"

"Dikk, csemmi!" - és valóban nem volt alatta semmi.

"BELÉPÉS CSAK FEHÉREKNEK, A KURVA ANYÁD!" - majd előkerült megint a kendermagos kendő és Felhő három nyeszlett kollegájával összecsomagolta a navahók hadsereget.