Szerbusztok kispajtások!

Hosszú ideje nem írtam, talán már nem is nézi senki az oldalt. Mindenestre leírok pár dolgot amik a közelmúltban történtek velem.

Kezdjük a mai nappal. Voltam ilyen Jeep túrán. Elég jópofa volt. Mentünk árkon-bokron keresztül terepjáróval. Mesélte az ürge aki vezette a túrát (egy német, iszonyat antipatikus, arrogáns pöcs), hogy volt egy túravezető picsa aki 50 km/h-val zúzott át mindenen. Na most tudni kell, hogy itt vannak olyan részek, ahol ha fél méterrel jobbra vagy baéra kormányzol, akkor leesel a picsába. Na most a csaj vendégei le is estek. Egy hónapon belül négy autót vágtak szarrá. Kétszer leestek az útrol és többször átpördültek, egyszer pedig simán beleszálltak egymásba a vendégek, mert siettek a csaj után, de az egyik belelépett a fékbe, a másik meg belezakózott.

Friss élmény. 2 órája voltam enni egy szállodában. Aranyos, kis szálloda, családias, kedvesek és jó a kaja is. Evés után kiültem a Pool Barba meginni egy sört. Erre elém raktak egy pohár Rakit. Ez ilyen helyi szar. Olyan, mint otthon a házipálesz. Megittam. Majd megint tele lett a pohár. Na hát itt sértésnek veszik, ha nem iszod meg amit eléd raknak, úgyhogy azt is felhörpintettem. Na itt basztam el. amint leraktam a poharat előkerült egy üveg rettenet. Valami eszméletlen német "gyógyszer". 75% százalékos ATYAÚRISTEN. Abból bevertünk egyet, utána 20 percig nem éreztem a pofámat és a légcsövemet. Viszont annál intenzívebben éreztem minden egyes levegővételt. Előre félek a holnaptól amikor mindez majd jön kifele. A szállodatulaj faszinger is nagy figura. Minden reggel egy tál aszpirinnel járkál a szállodában és kínálgatja a vendégeknek. Nem értettem miért. Egészen addig nem, amíg egyik este ott nem ragadtam a szállodában és végig nem néztem ahogy a vendégekkel bevedelnek vagy 5 üveg öt csillagos Metaxxát. Ma este meg amikor elhagytam a tett színhelyét már megint annyira koki volt, hogy a kutyája a lába szárát erőszakolta, de csóringer észre sem vette. Ellenben minden reggel amikor megyek a reptérre fél hatkor ez már ott áll a medence szélén egy kurva nagy merítőhálóval és úgy néz ki, mintha halakat akarna fogni. Lehet az előző esti nem kevés alkohol hatása alatt flessel az öreg...

A minap eltűnt két lengyel túrista a Szamária szoros környékén. Ez egy olyan hely, ahol lehet vándorolni, túrázni, de mivel szoros, ezért csak egyenesen lehet benne menni. Na ez a két idióta eltévedt. 5 napig keresték őket, míg megtalálták mind a kettőt egy párhuzamos szorosban, ahova főleg hegymászók járnak, azok sem túl sűrűn, főleg nem nyáron a negyven fokban. Ez a két ökör, miután elindult a túra kiváltak a bandából és elindultak kifelé. Bementek a másik szorosba, ahol a nő leesett és eltört több bordája. A pasi aki vele volt a testvére volt és valószínűleg agyilag kicsit hendikeppes volt a lelkem. 5 napig kuksolt a csaj mellett 3 kilóméterre a kijárattól, a helyett,hogy segítséget hívott volna. Mire rájuk találtak a nő már meghalt, a faszi pedig a kiszáradás szélén volt. Ott hagytak neki vizet és elmentek segítségért. Mire vissza értek meghalt a fazon is. RISZPEKT. Mondjuk az ilyenért nem kár.

Lassan megyek, de még a végén elmesélek egy megmosolyogtató történetet. Jött egy új srác és az első munkanapján bement a főnökhöz az irodába és azt kérdezte tőle,hogy "Hasste mal ne fuffi bis Morgen?" ami annyit jelent, hogy "Van kölcsön egy ötvenesed holnapig?" (jó hát elég erős tájszólással beszél a lelkem). A főnök viszont belga, és flamandul a "fuff" pinát jelent. Mire a faszi odabiccentett a titkárnő felé és azt mondta: Vidd, de holnapra hozd vissza.

NÁJSZ!

Még egy utolsó szösszenet, ha már eszembe jutott a főnök. Tudni kell róla,hogy egy kis golyó emberke, kopasz és olyan a szája, mint a fosos macska segge. Állandóan csücsörít. Egy évet dolgozott Jamaicán. Már többször láttam, főleg reggel az irodában, hogy olyan üveges szemekkel néz, hogy szinte látszik az agya a szemgolyóján keresztül. Vagy két hete bent voltam reggel az irodában. Kijön hozzám, leül az asztalra. Nem szól. Eltelik 5 perc, aszondja: Gábor! Mondom igen? 3 perc hatásszünet, majd szó nélkül felállt és visszament az irodájába. 10 perc múlva kijött és mellé ült a széknek.

Többen kérdeztétek, hogy miért nem frissül a blog. Azért kíremszípen, mert vagy jönnek a gondolatok vagy nem. Nem tudok erőltetetten írni, csak azért, hogy legyen itt valami.

De ha már írok, akkor megírom a szívfájdalmam. Eladtam ma a motorom. Nagyjából már azt is tudom mit szeretnék helyette.

Holnap pedig megint vizsga. Lassan el fogok kezdeni tanulgatni rá. Nem szabad elsietni a dolgokat, mert abból semmi jó nem lesz. Viszont sose fogom tudni megérteni, hogy ha valakivel beszélgetek MSN-en és mondom neki, hogy ne haragudjon, de tanulok, akkor miért sértődik meg, ha nem írok neki egyből vissza?! Bár szerintem a választ tudom. Azért, mert egy elbaszott, egoista világban élünk, ahol mindenki a saját kibaszott érdekeit nézi és leszarja a másik problémáit. Ezértbazdmeg!

A kezem ügyébe került ma egy videó.

A dolog lényege, hogy ez a hülye kis szuka nem örül a Lexus kupénak. Hát az anyja helyében lehet ráhúztam volna a sebváltóra a kis picsát. Bár lehet hatásosabb lenne lezavarni a szüleivel együtt uránt bányászni. A másik hatalmas brékin` nyúz, hogy a Párizsban megfogant Hilton kisasszony -hobbi szinten szopógép- kiszabadult a börtönből. Ha tényleg nem szart 23 napig, hogy nehogy lofotózzák rötyizés közben, akkor az anyjának lesz dolga mire kilapátolja belőle. Szóval zajlik az élet gazdagéknál. Ígérem, ha székrekedésem lesz, majd beszámolok róla én is.

Rájöttem arra is, hogy a csajozás nem az én szakterületem. Valamint arra, hogy így dőlnek el a dolgok.

Ennyi történt. Huá!

Nézem a német híreket. Fő hír, hogy egy tanárnő pofánvágta a diákjait. Most felfüggesztették, feljelentették, faszrahúzták. Mutatták a kölyköket akiket elvert. Hát azokat én is pofáncsapdostam volna, már miér` ne alapon is, amilyen fejük volt. Tipikus vízfejű, bunkó, nagypofájú német kölykök akiket a "pláttenzé" környékéről ismerünk. Az a fajta debil, fasztestű, málészájú hülyegyerek, aki Siófokról egy szál luftmatráccéval át akar úszni Tihanyba. Biztos keménykedtek a tanárral, mert most az a trendi. A tanár meg jól pofánbaszta. Utána meg sírnak. Sok kis geciputtony. Egyébként irigylésre méltó, hogy ez a legnagyobb problémájuk. Megy a duma a német gazdaság problémáiról és a reálkereset csökkenéséről. Persze. Mostmár csak évi egyszer tudnak elmenni 2 hétre all-inclusive szállodába nyaralni és csak 5 évente tudja lecserélni az autójukat. Mindjárt elsírom magam. Kurvaanyád! Míg nálunk minden második reklám valami hiperszuper gyorshitelt reklámoz -400% feletti THMmel-, addig náluk mennek az autó,mp3 lejátszó, nyaralás és parfüm reklámok. Eladósodunk, aminek majd a gyerekeink isszák meg a levét. Nekik kell majd valahogy helyrehozni amit mi elbasztunk... bár ez nem csak erre igaz...

Más. Vettem 389,- magyar pénzért kaszinótojást a Tescoban. Persze. Én vagyok a fasz, hogy ilyen helyen vásárolok, mondhatjátok. De akkor mégis hova a picsába menjek vásárolni? Ezek a nagy geci multik elnyomták Juli nénit. Nincs már sarki kisbolt, ahol friss a kenyér és nem egérszaros a zsömle. Kénytelen vagyok fejet hajtani a transznacionális vállalatok hatalma előtt, és igenis be kell térnem vásárolni valamelyikbe. Tehát hozom haza a tojásom, alig várom, hogy megzabálhassam. Kinyitom. Büdös. Nézegetem, látom van benne két cseresznye. Úgyám. CSERESZNYE! Hinnye mondom az anyátok picsáját. Nem elég, hogy rohadt árut vettem (már megint), de hogy cseresznyét tolnak a kaszinótojás mellé az azért kicsit sok. Ugyanebben a boltban történt meg, hogy miután időben észrevettem, hogy rohadt árut akarnak az emberekre sózni, szóvá tettem. A válasz egy lagymatag vállrántás volt, amit részemről egy annál intenzívebb "nabazmeg" követett. Mikor kikértem a Vásárlók Könyvét láttam, hogy nem csak én vagyok elégedetlen. A könyv rongyosra volt nézve és nem volt benne üres hely, ahova felírhattam volna, hogy mi a bajom. Itt megjegyezném, hogy Pilismaróton az ÁNTSZ bezáratta a kedvenc dunaparti lángos/palacsinta sütőmet, mert nem volt EU-konform. A rohadt áru, az egérszaros zsemle, a mocskos kezű eladó az mind-mind EU-kompatibilis. Marika néni évszázadok óta működö palacsinta sütője az nem az. Hát kérem szépen, akkor BE LEHET KAPNI A FASZOMAT!

Újra itt rohadok a lakásban. Holnap szóbeli szigorlat. Megint sikerült időben elkezdeni tanulni. Jó esetben az anyag egyharmadát sikerül átnézni. Közben a volt barátnőm tekergeti a kést a hátamban. Mi a faszt élveznek ezek ezen?

A minap éppen horgászás közben kapott el a vihar. Ülök a tóparton. Felnézek. Hűűűmiapicsa?! És már fújta is a szél a szemközti partról a vízbe a sátrat. Persze ezt se tudták az okos meteurológusok előre. Idióták. Havi 300.000+ pénzért minden reggel összeülnek és eldöntik,hogy mit hazudjanak. Emlékeztetnék mindenkit,hogy tavaly azt mondták,hogy csak augusztus elején lesz jó idő. Ehez képest előtte is és utána is 40 fok volt. Csak abban a két hétben, amikor mindenki nyaralni volt -mert nagy naivan hallgattak rájuk-, akkor volt 20 fok. RISZPEKT! A kurva anyád.

Nézegettem blogokat, hogy azért mégiscsak tudjam már,hogy miről szól ez a műfaj. Hát ennyi down-kóros, halmozottan hátrányos helyzetű balfaszt akarva se lehetett volna összegyűjteni egy helyre.

Na megyek, szopok tovább a tanulással. Megjegyzem az egyetemen is akkora idióták dolgoznak, hogy tenyészteni kéne őket, utána péklapáttal agyonverni. Kiadják a tételeket 3 héttel a szigorlat előtt, már ez alapból no comment, de hogy olyan tételeket is belerak a kezével az a nyomoronc, amit nem is tanított, az már nem csak vérlázító,de a büdöskurvaanyád is!