Felhő egyszer házibulit tartott. Ment az "üccürü-üccürü-idccc-idccc" zene. A házibuli aprópója az volt, hogy Felhő megérte a 30. életévét is. Tekintettel arra, hogy négyszer vettek ki golyót különböző szerveiből és testrészeiből, ez igen szép teljesítmény volt részéről. Innentől kezdve már minden nap ajándék alapon akkora bulit csapott, hogy a barátnője, Ildi, még három héttel később is vakargatta a konyha faláról a megszáradt hányást.

Páran összedobtak neki egy életnagyságú Rambo poszterre, amit felragasztottak egy vastag kartonra és be is kereteztettek. Felhő úgy meghatódott, hogy még egy könnycsepp is kicsordult a szeme sarkából, amit a mellette álló Sanyi hátán morzsolt el, akit úgy kapott fel, mint lágy tavaszi szellő a taknyos zsebkendőt. Aztán felkötötte a saját kendőjét, hogy mindenki láthassa a hasonlóságot. Ott pózolt órákon át. Gondolhatjátok... olyanok voltak, mint két tojás...

Aztán kitalálta, hogy írják már alá neki a képet, hogy az utókor is láthass milyen fasza barátai voltak ennek a Felhő gyereknek. Az egyik arc éppen előrehajolva kanyarintotta volna rá a kép hátuljára a Balázs B betűjét, mikor megszédült és átlyukasztotta Stallone mellkasát. Hirtelen megfagyott a levegő, a srác remegve húzta vissza a kezét Rambo tüdején át. Felhő lebiggyesztette a száját és látszott rajta, hogy legszívesebben pépesre morzsolná szegény gyerek gerincét. Aztán megfordult, megragadta az első kézközelben lévő üveget és fenékig húzta a Spitz 80-at. 

Hajnalban Felhő kitalálta, hogy sétáljanak át az Ásványba. Ki merne ellentmondani egy 180 kilós állatnak, akinek a vérében annyi az alkohol, hogy egy jófajta '20-as évek beli alvilági szeszfőzdében sem baszott még annyit az atyaúristen.

Felhő jó házigazdához méltón kibaszkurálta a sok szögletesmozgású geciputtonyt, bebaszta a bejárati ajtót úgy, hogy az tokostól bedőlt az előszobába, kurvaanyázott egyet és szidta Mikit a kőművest, aki nem volt képes rendesen befalazni azt az ótvar ajtót, majd elindult a babettájához.

A többiek követték, jobbnak látták nem ellenkezni és inkább sunnyogni ogre méretű deltája mögött.

Felhő nagy nehezen kitolta a kertből a cangát, közben meghúzott két ott parkoló autót, amikbe bele is akart rugdosni, merhogy mégis mi a fasznak állnak azok ott éjjel, a tulajok biztos gengszterkednek valahol, de 40 kilós kis barátnője remegő hangon felhívta a figyelmét, hogy az egyik Felhő gyerekkori barátjáé, a másik meg a sajátja.

Felhő felült a gépre, majd úgy ahogy volt el is dőlt vele. Vagy hatan ugrottak segíteni neki. Gyorsan kiderítették, hogy az lehet a probléma, hogy ő ugyan felült a nyeregbe, húzta is azt a kurva gázt szorgosan, de a motort elfelejtette beindítani.

Segítettek neki beizzítani - erre jók a barátok -, majd megint felült rá, húzott egy kövér gázt, a motor kiugrott termetes valaga alól, Felhő húzta a csőgázt, a motor hátsókeréken állt és így forogtak. Csináltak vagy 3 ilyen kört, közben kapta az instrukciókat értelmifogyatékos kis pajtásaitól, hogy mit kéne csinálni, aztán elengedte a megvadult paripát, ami belebaszódott az előbb már végighúzott kocsijának az oldalába.

Kurva mérges lett, haza is zavart mindenkit, de izibe, bebaszta a kertkaput és lefeküdtek aludni a romok tetejére.

Felhő néhány óra alatt több kárt tett a saját otthonában, mint a 150 vendég egész éjjel. Reggelre meg a cigányok ellopták az Omegája kormányát és a törött babettáját is. Azóta még jobban haragszik rájuk.