Rádióforgalmazás:
-Az orvos mit mond, miben halt meg az ember?
-Szívinfarktus vagy tüdőembléma.
-A mentősök küzdenek az életéért, már rákapcsolták ezt a bikázógépet, aztán most itt pattogtatják az út közepén.
-Az egyik elkövető kicsi, dagadt és okkersárga hasított bőr kabátban van. Ez egy ilyen cigány népviselet.
-A kolléga talán néprajzkutató?
-Akartok röhögni? Gyertek a Volga szállóhoz, egy szipus nő bemászott a troli alá, átölelte a tengelyt, és most nem tudják kiszedni.
-Baszd meg, nehogy kiengedjétek, amíg oda nem érek, ezt meg kell nézni!
-Az a buzi XY mikor lesz bent? Fel fogom négyelni, a pofám, meg a kezem szét van marva, bekente erős paprikával a kormánykereket.
-Minek nyalogatod a volánt?
Történet a '80-as évek végéről:
Éjszakás szolgálat, roma személy igazoltatása, kolléga írja az adatokat.
-Hogy hívják?
-Hogy-hogy hogy hívnak, hát Lakatos Béla!
A kocsiba beülve látom, hogy az igazoltató lapon a névnél "Hátlakatos Béla" szerepelt.
Járőr: Mondanék egy személyi számot.
Ügyelet: Jöhet.
J: 1..............
Ü: Nem szerepel.
J: Megnéznéd 2-sel is?
Ü: Minek?
J: Ránézésre férfi, de a személyi igazolvány szerint....
XY kolléga nagyon jó volt a küzdősportokból. Történt, hogy egy igazoltatott személy rajongását, a rendőrök iránti tiszteletét úgy fejezte ki, hogy leköpte őt. Járőrtársa rádióforgalmazása az eset kapcsán:
- XY-t leköpték, küldjétek a mentőt!
Elfogás családin házban. Hősünk, aki veszélyes bűnöző, támadástól, ellenállástól meg gáz, vagy akár lőfegyvertől is tartani lehet, otthon van. Mi berontunk a házba, ahol a TV-ben éppen Maya Gold produkciózik, a tévé melletti nagy franciaágyon meg hősünk rakja anyut mint állat. Olyan zajjal voltunk, mint egy kisebb fajta földrengés, de senki nem reagált. Kolléga megfogta apu két lábát és lekapta anyuról, bilincs, anyu kapcsol, sikítás, visítás, kolléga beszól: "Na ezt hívja a szakirodalom megszakított közösülésnek".
Egy alkalommal a kollégának hirtelen kellet használnia a gumibotját, mert az előállítandó személy megmakacsolta magát. Akkor még a régi spray-s bot volt a divat. Véletlenül fordítva került a kezébe a bot, és az izgága csávót a halántékán épp a spray gombbal találta el, és egy kicsit felrepedt a bőre.
Doki megvizsgálja a delikvenst, és mondja:
- Ez a sérülés keletkezhetett gumibottól is.
Csávó:
- Csak keletkezhetett? Meg a kurva anyád!
Doki írja:
- A sérülés nem gumibottól származik!
Kolléganőm meséli, nyári gyakorlaton történt: kiküldték Őket csendháborításhoz, németek voltak az "elkövetők". Kolléga intézkedése:
- Volume minimum, nicht lalala!
Nyomozóként éjjel portyaszolgálat. Látunk a piros lámpánál egy öreg fószert motoron, elég instabil volt a lelkem. Nagy bukósisak lötyögött a fején, igen erősen kapaszkodott a kormányba, mint utolsó mentsvárába.
Megállunk mellette, ablak le, az alkoholszag mindenkit megüt.
Kolléga megkérdezi:
- Nem durva ez egy kicsit tata?
Az öreg meg nagy nyugalommal válaszolja:
- Nem a faszt nem, alig látok!
Gyanúsított kihallgatása, a szokásos kérdések tömkelege:
Nyomozó: - Családi állapota?
Gyanúsított.: - Köszönöm, jól vagyunk, apám kicsit köhög... tovább nem tudta folytatni, mert leestünk a székről a röhögéstől...
A 90-es évek elején történt.
Bazi nagy vásári tömeg októberben. Már reggel 05-től jártunk körbe a vásártéren, az idő igen zord volt a kezünk majd lefagyott, ezért zsebre is dugtuk néha. Idős bácsi kalapban pörge bajuszkával megáll velünk szemben úgy egy méterre és hosszasan méreget. Egyszer csak megszólal "A csendőrök régen nem rakták zsebre a kezüket." Mire a járőrvezetőm: "Az igaz, de ha oda is tették volna, nem szóltak volna nekik, mert kurva nagy fülest adtak volna" Erre az öreg: "Az igaz, isznak valamit a számlámra? "
Mezőcsát és Nyékládháza közötti útszakaszon vasúti átjáró, piros jelzés, autók sorakoznak, begördül egy motoros az utasával, aki történetesen egy 70-80 év körüli idős, bajuszos, ízig-vérig paraszt bácsika. Látszik rajta, hogy nem sokat ült motoron, mert erősen kapaszkodik még a lábát sem teszi le az álló motorkerékpárról. Ekkor tűnik fel a kollégának, hogy az öreg papó fején egy régi, II. világháborús rohamsisak van bukó helyett. Tisztelvén a kort oda szól a papónak, hogy
- Bátyám, nem jó ám az a sisak a fején!
- Neeem? - így a válasz.
- Nem bizony!
Erre jön az öreg lehengerlő válasza:
- Moszkvátó hazáig jó vót? Nyéktől Csátig már nem jó?
Egyszer egy éjszaka mentünk megfogni a lakásában egy betörőt. Becsengetünk hozzá, kitántorog az ajtóhoz, és kiszól: Ki az ?
Kollégám (suttogva ): -Engedj be !
Gyan.: De ki az?
Kolléga (suttogva továbbra is ): Engedj be, én vagyok az, Jani !
Gyan.: Milyen Jani?
Kolléga ( továbbra is suttogva ):KOVÁCS Jani.
Erre ajtó kinyílik, berontunk, megfektetjük, ezután az emberünk: -Baszdmeg, nincs is Kovács Jani nevű ismerősöm!
Balatonpart, 1996. fegyveres rablás. Minden gépkocsi minden olyan zugát ellenőrizni kellett, ahová egy ember el tud bújni. Közeledik egy német rendszámú gépkocsi, mögötte batár-nagy lakókocsi. Mondom az öreg körzeti megbízottnak, hogy nem beszélek németül, nem tudom elmondani a madárnak, hogy engedje már meg, hogy benézzek a lakókocsiba. Erre az öreg:
- Na komám, kiszállsz, oszt VAGON KUKKER!
A járőrök (ebben az időben lepkehálóval kellett fogni az olyan rendőrt, aki valamilyen nyelven beszélt) lokalizálják a szabálysértést, amely záróvonallal ellátott úttesten való megfordulás volt. Az elkövető nyomába erednek, leállítják. Megdöbbenve és jó pár perc morfondírozás után észlelték, hogy a gépkocsi jobb első ülésén ülő egyén - egyben a pilóta is, aki - egyedül utazott a gépkocsiban, mely egy GB felségjelzéssel ellátott autó volt. Az ellenőrzés alá vont a papírjait átadta felszólítás nélkül, majd az egyik járőr megpróbálta elmagyarázni neki a szabálysértés tényét:
- Ezen az útszakaszon nem lehet megfordulni, kérem!
Semmi válasz.
- Ezen az úton, megfordulni tilos miszter!
(ezt már kicsit akcentussal mondta a kolléga)
Még mindig semmi válasz, de valószínű, hogy a miszter megszólítás tetszett az angolnak, mert kicsit feloldódott és mosolyogni kezdett.
- No fordulni az úton itt! - hangzott a rendőr szájából most már nagyon vérmesen, mire az angol még a rendőröknél is értetlenebbül kezdett pislogni.
Erre az addig háttérben biztosító kolléga nagy harsogva odalökte:
- No kunkor, bazdmeg!
(Köszönet Mesinek.)
