Mert a rendőröknek is annyi eszük van, mint egy marék döglött lepkének. Lezárják az egész házat, kiürítik a wc tartályt, kiszúrják a gyerek gumilabdáját és szétlövik a gardróbot, hátha oda bújt a hülye bankrabló. Az meg közben egy kockaladával már régen a szerb határ felé tart. (bár esetünkben a srácnak állítólag nem sok pénzt sikerült zsákmányolnia, ráadásul a fegyverét is elhagyta, így lehet, hogy már veszteséges lesz a biznisz számára)

Ezekben a kurva nagy világválságos időkben az átlag halandó is elgondolkodik, hogy milyen könnyű pénzszerzési lehetőség a bankrablás. A hülyébbik fajtája meg is próbálkozik vele. A szerencsés hülyébbiket pedig nem lövik agyhelyen 15 percen belül.

 Érdemes elgondolkodni, hogy mit szabad és mit nem szabad tenni, ha a fél magyar SWAT alakulat a nyomunkban van.

Én elgondolkodtam, íme az eredménye, a teljesség igénye nélkül. (további okos gondolatokat a kommentekbe írhattok)

Amit ne:

1, Ne a hónap végén menjünk bankot rabolni, amikor mindenki kivette a maradék megspórolt pénzét, hogy parizert tudjon venni.

2, Ne dugjuk a pisztolyt a hátunk mögé és mondjuk a rendőrbácsiknak, hogy nem mi voltunk.

3, Ne ejtsünk női túszokat, mert sokat beszélnek.

4, Ne meneküljünk háztetőre, akkor sem, ha az amerikai filmekben az menő.

5, Ne meneküljünk motoron, ha nem tudunk motorozni.

6, Ne húzzunk teszkószacskót a fejünkre, mert megfulladunk.

7, Ne húzzunk műszálas harisnyát a fejünkre, mert bepállik.

8, Ne kiabáljunk, mert felébred a biztonsági őr és ijedtében lelő minket.

9, Ne hadonásszunk a fegyverrel, mert meglőjük magunkat és nem lesz az az ember aki mentőt hív nekünk.

Amit igen:

1, Mikor bemegyünk csapjuk ki az ajtót erősen, a biztonsági őr általában mögötte áll, így vele már nem kell majd foglalkoznunk.

2, A túszokat elzárjuk, egy kivételével, akit leütünk és a kezébe nyomjuk a fegyvert. A kiérkező rendőröknek azt mondjuk ő a bankrabló.

3, Fussunk át egy panelházon, a hülye rendőrök úgyis azt hiszik, hogy csak ott lehet kimenni ahol bementünk. Lezárják az egész házat, az embereket kiterelik, a macskát megvégbéltükrözik, a nagyit kihajítják az ablakon. 

4, Mindig a rózsaszín inges pasit vigyük túsznak, mert az úgyis buzi.

5, Ragasszunk pinaszőrből álszakállt:

6, A lakásunkhoz közeli bankot raboljuk ki, így a Mónika Show végét még láthatjuk és a rendőröknek sem leszünk gyanúsak.

7, Raboljunk bankot csoki fegyverrel, mert így könnyen el tudjuk tüntetni a bizonyítékot.

És amit még az itthoni Erste Bankos esetből kiemelnék:

A fegyveres férfi kedden délután kettő óra körül rabolta ki az Erste bank egyik fiókját a III. kerületi Flórián téren.

A kommandósok fél négykor mentek be a házba a bankrabló után, majd lakásról-lakásra vizsgálták át az épületeket.

De most tényleg csodálkoznak, hogy már nem volt ott és nem várta őket törökülésben hátra tett kézzel?

A másik pedig, hogy mi van, ha a rabló abban a házban lakik ahova menekült és már régen a TV előtt ül a nappalijában? Egyesével végig kutatnak minden lakást ahol valaki otthon van, hogy ott van-e a lopott pénz, vagy alapból egy símaszkos figurát keresnek? Balfaszok. De tényleg.