Most, hogy úgy tűnik mindenki Ference távozik a bársony székből, joggal merül fel a kérdés, hogy "Nademosteztígyakkorhogy?".

Szerintünk két hét múlva MSZP-Fidesz koalíció születik, a Parlamentben tárolt koronát Bokros teszi Viktorka fejére, miközben ő ugrál és alig várja, hogy végre felállhasson arra a bizonyos bársony székre, hogy mindenki jól megcsodálhassa őtet, teljes valójában. Kupa Mihály szorgosan dugdossa majd a jogart Dávid Ibolya seggébe, miközben Feri Totókutyájának dobálja az országalmát a Parlament dísztermében, Klárifári legnagyobb örömére.

Aztán a második napon Viktorunk megteremté a békét és nyugalmat, szárnyalni fognak a tőzsdék, saját zsebből kifizeti az államadósságot és kinevezi Felhőt igazságügyi és rendészeti miniszternek.

A harmadik napon leveszi fejéről a koronát és megmártózik a Dunában, amit előző nap már átirányítottak, hogy a miniszterelnöki szék előtt folyjon, mosva legfeneségesebbik vezetőnk lábikráit. 

A negyedik napon Magyarország csatlakozik Kubához egy doboz jófajta szivarért cserébe. Castro megígéri, hogy elfogadják Havannában az itt kiállított üdülésicsekkeket, ezzel egy időben életbe lép az üdülésicsekkekre vonatkozó 99%-os áfa kulcs.

Az ötödik naptól fogva nem lesz több probléma, elkúrás és hazudozás Magyarországon. Orbán elnevez magáról egy Budapest és Havanna közt húzódó hegyláncot, amit az Autópályaépítő Zrt szorgosan el is kezd építeni.

Na de a hatodik napon! Orbán Viktor jött, menedzs-ment. A mi Viktorunk nem csak szelet és vihart, de igényeket is támaszt. Castro-t a hatodik naptól fogva Fidesz Castro-nak hívják. Ferkóval karöltve este lenyírják Bokros füvét, majd megegyeznek, hogy márpedig új választások kellenek. Ezen oknál fogva ki is írják az új választásokat, ketten jutnak be a parlamentbe, karöltve. Viktor meg Ferkó, minek is oda több. Stabilizálódik a FiSzoP kormány, 100 százalékos többség. Farkasházi az egész Heti Hetes bagázzsal együtt Mimi távolkeleti rokonaihoz költözik, ahol hamisítatlan szóviccek gyártásával, valamint a buszpályaudvarokon hajléktalanokkal játszott sakkpartik tétjeivel keresik a napi betevőre valót.

A hetedik napon uralkodóink úgy döntenek, pihenő. Elég a hajtásból, a sok csíra menjen ahova akar, kis hazánk csődöt jelent, mindenki csatlakozzon ahova akar, bezárják Magyarországot, nincs többé. Legalább választhatunk, gec. A buzik majd mennek a melegek királyságába, mi meg ittmaradunk anyátlanul. Országunk területét kétfelé osztják, Viktor szántani fog, Ferkó meg majd Ausztriában házal, hogy vegyék az ingatlanokat. A magyar tőzsdét egy az egyben felvásárolja Dieter Bohlen, és létrehozza itt a saját kis uradalmát, ahol parancsolhat. Ferkóék majd minden télen elhányják a háza előtt a havat, és szenteste az asszony által készített lecsóból is megkínálják. Korda György húzza a talpalávalót, örökzöld slágereit tolja, kalandról, játékról, szerelemről énekel, Balázs Klári táncol éjszakába nyúlóan, Dieter majd lekritizálja és odaveti őket a krokodiloknak. Megnézi a német szupersztár döntőjét, ahol önmagát meg nem hazudtolva ismét hatalmasat alakít, majd a bársonyszék huzatjából készült párnájára hajtja fejét és nyugovóra tér, földijével, Deutsch Tamás Bátyával álmodik.

Ha minden igaz két héten belül új kormányfője lesz Magyarországnak.

Mi lehet az oka, hogy pont most áll félre Gyurcsány Ferenc?

1. elmélet:

Az országnak nagyon kemény és durva reformokra van szüksége, hogy kilábaljon abból a szar helyzetből, amibe az utolsó 12 évben sikerült beletaszítani. Ahhoz, hogy egy ilyen horderejű, főleg megszorításokból álló csomagot átvigyen egy kormány, kurva nagy támogatottság kell. Ezt a mostani kormány eljátszotta, hitelét vesztette. Ha ezek után még megszorítgatnak, félő, hogy valaki tényleg megcsapkodja miniszterelnök urat kishokedlivel. Ezért tovább kell állni, át kell adni a helyet valakinek, aki esetleg nagyobb támogatottságnak örvend.

2. elmélet:

Az országnak nagyon kemény és durva reformokra, megszorításokra van szüksége, egy amolyan második Bokros-csomagra, amihez Gyurcsány nem szeretné a nevét adni.

3. elmélet:

Ez a három közül a legroszabb, amolyan "worst case scenario". A helyzet sokkal rosszabb, mint gondolnánk, nagy a ciki, a süllyedő hajót pedig a patkányok hagyják el először.

Akármi is legyen az igazság, ez egy szükséges lépés volt, amit sajnos a lehető legrosszabbkor sikerült elkövetni.

Péntek este szerettem volna kicsit relaxálni, fel is pattintottam egy üveg bort. Miközben tütükéltem eszembe jutott egy régi történet.

Pár éve ültem itthon egyik este és iszogattam magányomban. Aztán úgy gondoltam ideje menni fürödni. Bemásztam a fürdőkádba. Épp beszappanoztam hab testem, besamponoztam a hajam, mikor hopp, elment az áram. Álltam ott, mint buzi a love parade-on, hátha visszajön az áram. Úgy 10 perc után éreztem, hogy mostmár azért elég hideg van, valamit kéne kezdeni magammal. Kerestem a melegvizet, közben lebaszkuráltam a kád széléről az összes habfürdőt, vaginalemosót, meg a többi lófaszt ami oda volt pakolva. Felbasztam magam, hogy nem tudom még a csapot sem kinyitni, úgyhogy elindultam lefele az emeletről, mert úgy emlékeztem, hogy a nappaliban lévő szekrénysorban valahol van gyertya. Elkezdtem keresni-kutatni, de nagy igyekezetemben magamra borítottam a kétajtós szekrényt. Mondjuk ebbe benne volt az is, hogy miközben az egyik lábammal a tv-állványon, a másikkal az alsó polcon álltam, úgy láttam valami megmozdult a nappali másik felében. Biztos az őrangyalom röhögött rajtam, ahogy lifegő fasszal próbálom magamévá tenni a szekrényt. A lényeg, hogy hanyattbaszódtam keményen, de addigra már olyan fáradt (az...fáradt...persze...) voltam, hogy elaludtam, habosan, pucéran, mellemen a szekrénysorral.

A minap beszéltem Bandzsival. Bandzsival régi barátok vagyunk. A nevét onnan kapta, hogy régen olyan szinten keresztbe álltak a szemei, hogy középsuliban a tanárok mindig baszogátták doga írás közben, hogy ne lessen, közben szerencsétlen csak a saját kérdéseit szerette volna elolvasni.

Aztán 16 évesen felszedte a nála két évvel idősebb, de két osztállyal lejjebb járó Hildát. Hilda szép lány volt, csak rosszkor született. 20-25 évvel ezelőtt nagy sikert aratott volna willendorfi vénuszra hajazó teste. A 21. században azonban inkább csak kiröhögték, főleg mikor a 2 szemével 4 felé néző barátjával sétáltak kézenfogva.

A szerelemnek hamar vége szakadt, mikor Bándzsi meglátta a csajt, ahogy a közös barátjuk dolgozik rajta két kézzel kapaszkodva a tőle kapott 25 ezer forintos guccsi pulcsiba, a dohányzónak használt garázs mögött.

Bandzsi nője

Kidobta a második hetes "évfordulóra" vett plüssmacit a picsába és megfogadta, hogy többet nem kezd csajjal, amúgy is katona akar lenni mióta 6 évesen először látta a Rambót, a híró életvitelhez meg nem illik egy picsogó ribanc.

Aztán később, miután másodjára sem sikerült megbírkózni azzal a kurvanagy akadállyal, amit az előbb-utóbb elkerülhetetlen érettségi jelentett szerény képességeinek, úgy döntött inkább elmegy péknek. Úgy volt vele, hogy onnan még simán lehet katona, legfeljebb nem egyből hadnagyként kezd majd, hanem alulról dolgozza fel magát.

Pár évvel később be is sorozták. Először azt mondták neki majd tankokat fog vezetni, mert a százados úgy vélte előnyére válhat, hogy a két szeme külön életet él és miközben az egyikkel a mutatókat nézi, a másikkal a náci tankokat fókuszálja majd. De Bándzsi már az első beülésnél majdnem kiverte a fogát a saját bakancsával, úgyhogy jobbnak látták, ha a hadgyakorlatok alkalmával inkább majd a tábori konyhában virtuózkodik. Nem is tudták mekkora szívességet tettek neki ezzel. Innentől kezdve ő mondta meg ki mennyi krumplipürét és fasírtot kap. Mindenki próbált a kedvében járni, haverkodni vele. Minden második hétvégét otthon töltött. Ilyenkor az összes zsoldot belebaszta a helyi kocsma nyerőgépébe. Egyszer nyert 10 ezret és úgy betintázott, hogy vasárnap elfelejtett visszamenni a laktanyába. Ijedtében  úgy döntött, hogy inkább nem is megy vissza, hanem egyből beáll a francia légióba, de az apja jól elverte kapanyéllel. Hétfőn aztán visszament, kapott 2 hét futkosót, 2 hónapig nem mehetett haza és többé nem ő oszthatta a kaját.

Mikor leszerelt úgy döntött, hogy inkább mégse akar Rambó lenni. Megismert bent pár arcot, akik nyugati kocsikat hoztak be és összeállt velük.

Nemrég felhívott, hogy okosított valahonnan pár raklap 19 collos monitort, el kéne passzolni őket, mert ez most kurva nagy biznisz.

Mondtam neki hozza őket ide nyugodtan, elfér az a pár TFT monitor. Aztán kiderült, hogy nem annyira TFT monitorokról van szó, sokkal inkább az OTP által kiselejtezett 8 éves, egyenként 40 kilós, szarokról, amik azért gecijók, mert "a bukszot, a dakszot és a dódzsonszot is tudod egyszerre figyelni",  úgyhogy lemerült a telefonom.