Nem mindegy, hogy egyöntetű, vagy hogy ön egy tetű.

Nem mindegy, hogy vizibusz, vagy buzi visz.

Nem mindegy, hogy mögöttem, vagy nem öttem mög.

Nem mindegy, hogy a nyúl fingik, vagy a fing nyúlik.

Nem mindegy, hogy római pápa, vagy pápai roma.

Nem mindegy, hogy rovarszervet ivartalanítani, vagy ivarszervet 
rovartalanítani.

Nem mindegy, hogy mire fekszel: nedves kőre vagy kedves nőre.

Nem mindegy, hogy farkasokkal táncoló, vagy táncosokkal farkaló.

Nem mindegy, hogy a nyomodba lépnek, vagy a lépedbe nyomnak!

Nem mindegy, hogy vörös szalag, vagy szőrös valag.

Nem mindegy, hogy erek között egy injekció, vagy inyek között egy 
erekció.

Nem mindegy, hogy véres párbaj, vagy páros vérbaj.

Nem mindegy, hogy köhögve röpülsz, vagy röhögve köpülsz.

Nem mindegy, hogy erek közt szelektálni, vagy szelek közt erektálni.

Nem mindegy, hogy tengeri csata csúcspontja, vagy csengeri tata 
púpcsontja!

Nem mindegy, hogy kecsesen ringó fecske, vagy recsegve fingó kecske!

Nem mindegy, hogy víz alatt szexelni, vagy szex alatt vizelni.

Nem mindegy, hogy kicsapongás, vagy picsakongás.

Nem mindegy, hogy az okos hülyéskedik, vagy a hülye okoskodik.

Köszi Mesi!

Dzsozi emígyen magyarosan írja a nevét, sőt már a hivatalos papírokat is így szignózza az eredeti, Kakuszovics János helyett.

Jancsi regisztrált anno egy társkereső oldalra -akkor még amatőr kockaként- az igazi nevével. Majd az összes fent lévő picsának írt levelet, köztük Jucómucónak is, aki egyből levágta, hogy személyesen is ismeri legújabb hódolóját. Jucómucó igen dekoratív csaj lett volna, csak eltakarta az a 70 kiló zsír ami konstans körüllengte. Ő azonban már volt olyan rutinos, hogy nem a saját képét töltötte fel, míg Jancsi unalmas perceiben montázsokat készített magáról, amiket aztán feltologatott a szájtra. A leveleihez általában intelligensen hozzá csatolta azt a képet amin a trimmelt, löttyedt fasza mellé odaretusálta elégedetten vigyorgó fejét is.

A kép láttán kétség nem férhetett hozzá, hogy emitten bizony Jánoska feszít, akinek történetesen Jucómucó faterja volt a tesitanára. Pistabá minden este nagy körültekintéssel tanulmányozta a pópó magazin online kiadásának aznapi frissítéseit, míg egyszer rátalált az asztalra mentett Jancsifasza.jpg -re...

Volt nagy riadalom otthon, mikor apuka kikerekedett szemekkel odament a nappaliban barátokköztöt néző lányához és lekevert neki egy olyan pofont, hogy a feje túloldala is véraláfutásos lett a cúgtól.

A következő hetekben Dzsoziból maratonfutó lett. Pistabá minden órán elzavarta ügetni, de nem ám úgy lazán dzsoggingolni, hanem kajak sprintelni. Ha úgy gondolta nem fut elég gyorsan hozzá baszott valamit, ami a közelében volt. Sánta Laci fel volt mentve tesiből, úgyhogy nála lehetett fogadni, hogy a következő órán mivel és hol találja el Pistabá a szerencsétlen futóbolondot. Legtöbbször kedvenc kulcscsomójával hajigálta, szal arra kicsi volt az odds. A kulcstartón annyi fityfasz lifegett, hogy Jancsi alig bírta visszahordani, ha csak elzúgott mellette az egész pakk és nem találták vele pofán. (Valamiért amúgy minden tesitanár kurva sok kulccsal jár-kel a világban. Valószínüleg így még inkább smasszernak és ezáltal is felhatalmazva érzik magukat arra, hogy bárkit megalázzanak.)

Persze pár nap alatt kiderült, hogy miért pikkel rá az öreg. Innentől kezdve már a többiektől is el kellett viselnie a megaláztatást. Pár hét futkosó és sok kemény cink után aztán elsikkadt az ügy, később aztán összejöttek Jucómucóval, de Pistabá megkérte egyetlen kislányát, hogy ha lehet ne nagyon erőltessék ezt a randevúzás történetet. Eme kívánságát nyomatékosította pár fülessel, amibe neki beletört a keze, Jucónak meg az egyik metszőfoga.

A szarul sikerült első párkapcsolata és a több ezer lefutott kilométer hatására Jancsi elhatározta,hogy ő mostantól inkább Dzsozi lesz, inkognitóba burkolózik és csak álnéven ismerkedik. Leszedte a montázsokat és vandamos képeket tett fel helyettük. Pistabá fejét meg ráretusálta valami gyurmagyuri testre és feltöltögette az öreg telefonszámával néhány meleg társkereső oldalra.

Képzelt riport az új miniszterelnök beiktatásáról.

Riporterünk a ceremónia elejéről lemaradt, mert nyílt fejsérülését kellett leápoltatnia néhány piros ruhás - tehát kétségkívül szocialista érzelmű- mentőssel.

Telefonban tájékoztatott minket, hogy a  Parlament bejáratát eltorlaszolta három Toroczkay szimpatizáns vízágyú, a kint rekedt ultrák pedig vért követelnek és a "Gordonka gyere ki! Ég az autód idekint!" rigmust skandálják.

Anettka egy Barkas tetejéről motiválja Béres Alexandrát, aki "Gyurcsók takarodj!" feliratú Felcsút mezben karatézik Schobert-CukormentesNorbit fitnesszkirálynővel.

Az ad-hoc jelleggel aranyból megformált Orbán-emlékmű talapzatánál Uhrin Benedek játssza az Ó IGEN! IGEN-IGEN! című szerzeményét, miközben Szinti-boy Rebeka kutyát eteti lekváros buktával.

Budaháy az egyik rohamrendőr nyakában ülve piros szegfűvel kalimpál és közben székely-vicceket mesél az összegyűlt, mintegy háromésfél embernek. A vietnámi veterán Józsi bácsi buszkén feszít új Magyar Gárdás törzsőrmesteri rangjelzéssel felszerelt, sorszámozott melegítőjében, egyetlen kezével tojást és narancsot dobál kerekesszéke elé és a "kapitulistákat" szidja.

A telefonos összeköttetés akadozik, a kommandósok az úgynevezett LagziLajcsi-taktikát alkalmazzák, amikoris testükkel árnyékolják le az egész környéket, hogy senki ne tudjon kommunikálni.

A portán Pista bácsi mérgesen szidja a Vodafone kurva anyját, mert pont akkor szakad meg a mobilnet, mikor Annácska melleinél tart a képbetöltés. Maci, a "T. Házőrző" vad puli mérgesen morog az ablakon beugró Pannon Pumára, aki ijedtében kitöri a nyakát.

A sistergő telefonba kollegánk még belerebegi, hogy a zárt ajtókon keresztül eme szavak szűrődnek át:

"Nekem nem számít ki bal és ki jobboldali - amíg van aki tövig nyeli."